Lera London
02 мая 2011 последняя запись.
Больше нет.Так какого спрашивает хрена я решила "восстать из мертвых"?
Хочу снова изливать свою душу в никуда, делиться с ни с кем псевдогениальными идеями и потом зачитывать посты папе,что он бы бегал по комнате,звонил кому-то и думал опубликовать все это дело.
Только что я солгала. В прочем я часто лгу и унижаю людей.
Дело в том, что год назад я написала жутко сопливую историю,такую, что аж тошно, но как говорится все мы восхищаемся красотой омерзительного. История мне почему-то нравится. Настолько,что я даже ее опубликую, она на 11 вордовских листов кстати, вдруг прочитаете. Например, Саша когда-то мне обещала, что будет читать все мои посты, но скорее всего она соврала. Есть повод у нее спросить.
Было бы глупо опубликовывать одну историю и снова исчезать. Это было бы так же глупо, как облить человека бензином и не поджечь. Смысл было тратить бензин?Так же и тут. Смысл тратить время на пару постов, чтобы потом послать этот сайт нахер. Поэтому я клянусь, что буду честно писать тут время от времени, чтобы через пару лет перечитать и умилиться.
И по прежнему буду зачитывать посты папе,не смотря на то, что он собирается писать свою книгу. Странная у нас семья.Да.

Иногда я спрашиваю себя,почему я не писала все это время? Раньше моей особенностью было то, что я не могла писать о хорошем, все мои посты были на довольно унылые и депрессивные темы, некое раздумие под чашку чаю и жалость к себе. Театрально. Принципиально не пишу о хорошем. Только о плохом. О страданиях и извечных вопросах. Но неужели за последний почти что год у меня ни случилось ничего плохого? Ни одного расставания, ни одной депрессии, ни одной ненависти к миру и людям. Хотя ненависть к людям со мной всегда. Просто все плохие дни моей жизни были слишком плохими,чтобы писать о них, вместо этого я выкидывала из окон вещи, напивалась с подругами и растворялась в ночи разврата и питерских баров (или просто была далека от компьютера, забыла пароль сайта, было лень). На данный момент в моей жизни период под эгидой "никак". Настроение?-никак. Чего хочу?-Ничего. По кому скучаю-Ни по кому. Полное равнодушие с еле уловимой ноткой вселенской тоски и болота уныния. Плюс полно времени. Толчок к тому,чтобы снова пить по клавишам, ведая миру о его несовершенстве. Буду писать, буду хамить, буду жаловаться, буду все кроме одного.
А вот чего я НЕ буду делать, так это писать все то, что произошло за последнее время? Хотя произошедшего хватило бы на пару томов книг. Просто, если напишу, будет не в моем стиле, будет глупое повествование с фальшимыми эмоциями, эмоциями задним числом. Я ведь не смогу еще раз пережить то, что чувствовала тогда. А в моих постах все же главными остаются эмоции. Равнодушие тоже эмоции. Я ведь даже не помню, что чувствовала тогда. Да и не помню всех глупых маленьких деталей, которым я обычно уделяю так много слов. Поэтому заново. С Сегодняшнего дня. Я даже попытаюсь писать посты каждый день, до тех пор, пока моя жизнь не станет идеальной с точки зрения моего мироощущения. Тогда посты прекратятся. Я не пишу о хорошем. Привет.
ЛераЛондон®