мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик ловит свои вещи из окна
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

С субботы начну.

Большинство людей начинают новую жизнь с понедельника. На крайний случай с нового года. Я же решила начать относительно новую жизнь с субботы. Нестандартно. Поэтому должно получится, так как периодические " с понедельника начну" заканчивались провалом. Составила для себя небольшой списочек того, что я начну делать с завтрашнего дня, и буду следовать ему. Заодно и проверю свою силу воли.
1)Каждое утро начинать с грейпфрутого фреша. Настроение улучшается и ненависть к людям станет меньше.
2)Каждый день час тренировки (хотя я так уже с месяц делаю). Тай-бо по четвергам.
3)Не хамить родителям. Это же не так сложно.
4) Не думать. Точнее не вообще не думать. А не анализировать поступки окружающих людей и произошедшие события. Придерживаться ,не ждать ничего от людей. И ждать от них чего угодно.
5)Не нервничать по пустякам
6)Каждую неделю ходить или на выставку или в театр. Пора приводить мозги в порядок.
7)Каждую неделю выбрасывать хотя бы одну вещь, там самым приводя жизнь в порядок.
8)Не поддаваться сомнительным соблазнам.
9)Полностью отказаться от алкоголя. Кроме праздником. Полностью все равно не смогу.
10)Не смотреть битву экстрасенсов!!!!

Каждый день пополнять этот список одним новым пунктом!!!

23:32 

Анонимы от слова "Онанист"

У меня был пресловутый Formspring,даже два.И оба они были удалены по причинам,которые я изложу чуть позже.
Про Formspring, если честно,я вспомнила минут тридцать назад,когда разбирая электронную почту наткнулась на оповещение о пяти непрочитанных письмах.
Зашла и снова эти прекрасные вопросы.Мне если честно казалось,что этот сайт создан для того,чтобы стеснительные люди смогли выяснить что-то важное для них или для прикольных вопросов для и от друзей,ради веселья.Потому что именно так выглядят вопросы-ответы на Formspring-ах у моих друзей-знакомых.Но не у меня.Мой же профиль был рассадником тупости и грязи,обидно,че.
Для начала не понимаю,зачем задавать вопросы а-ля "Что для тебя любовь" или "Одолжишь вибратор ненадолго"?Пфф..прелесть то какая. Ответ на первый вопрос дать очень сложно да и к чему такие философские размышления?Второй же вопрос проще было бы задать при встрече или хотя бы в личные сообщения,я бы хоты бы быстрее ответила,что "Нет,не дам",и вам не пришлось бы ждать целых две недели.
Во-вторых,обращаюсь к вам дорогие анонимы.Да хотя какие вы анонимы,самые настоящие онанисты,сидите там где-то у себя и тихо захлебываетесь в собственном яде, оргазмируя от ненависти ко мне. Прошу вас,отложите победный кубок и мысли,что я удалила formspring от того,что "не в силах сдерживать рыдания,понимая какие же вы классные,а я дура".Нет,все не так. Просто я хочу,что бы набрались смелости и вылили все свое презрение непосредственно на меня,чтобы высказали все в лицо,в крайнем случае,хотя бы в личку контакта.Давайте же,ребята.Страна должна знать своих героев.А то писать мелкие гадости анонимно всякий сможет,ума особого не надо,но я то хочу знать,кому обязана стольким вниманием.Я прям жажду узнать,кто же это,не жалея своего времени, сидит и строчит мне всю эту "комсомольскую правду", не жалея клавиатуры и пальцев.Давайте,я жду вас.Я с удовольствием выслушаю вас.Позволю излить свой негатив.Да станет же вам легче.Аминь.
А если вам слабо.Если силенок не хватает.Если анонимный "терроризм" верх вашего мастерства,то тогда предлагаю вам отгрызть себе пальцы,чтобы перестать так шалить,негодники.Атата.
Или нет,даже не так.Если вам там нравится играть в анонимов,то ходите с бумажным пакетов на голове.Перенесите свою забавную игру в реальность.Не стесняйтесь.
Инструкция по применению ниже.
Привет.

ЛераЛондон®

16:47 

Временная петля

Последнее время мне начинает казаться,что я выпала во временную петлю.Уже потеряла счет времени ничего не делания....неделя...две..месяц..полтора.
Болею.Каждый день как предыдущий.И следующий будет точно таким же.15.00-начинается мое утро. Фильм.Фильм.Фильм.Я уже начинаю терятся в сюжетах,названия,актерах,никаких эмоций. Поздний вечер.Чашка чая. Монитор. Время летит чертовски незаметно. Огоньки на окне меняют цвета, чашка наполняется свежим чаем, мои сообщения-1...2....10. Никак не уйти. В итоге в 4 утра я ничего не соображая падаю на кровать. Не спится. Блуждаю по коридору, замираю у входной двери, иду на кухню, наливаю стакан воды, не тронутым ставлю его на стол, снова в комнату, сажусь на подоконник,взгляд в окно, что я там хочу увидеть? Горячка. Голова становится как огромный воздушный шар. Не замечаю как снова падаю на кровать, отключаюсь. Утро-15.00. Иногда мне кажется,что так будет всегда, а потом хуже, время будет сдвигаться дальше и наступит период ,когда я буду днем спать,а ночью жить, что по другому просто не смогу. Это пугает. С надеждой жду учебы, каких-то дел. Это будет выматывать, заставлять ночами спать, Надежда...надежда..интересно так.

Налью себе чашку чая и очередной фильм.


ЛераЛондон®

23:13 

Алло,мы ищем MOD

День был сегодня поистине странный.Веселый такой. Полный неожиданных и приятных встреч и разговоров. Но суть все-таки не в этом. Хотя может и в том.
Странности-глупости.
Идем мы с Владом дворами от Дворцовой к Грибаналу, путями тернистыми и совсем даже не примечательными, как вдруг на нас движутся двое,жутких таких,наркоманского вида..Моей первой мыслью было "Забирайте деньги,телефон,только не заражайте меня ничем и не убивайте". Когда эти двое с нами заговорили,я даже сначала не поняла, что речь то английская.
Суть была в том, что двое американцев (?) заблудились во дворах (каким чертом их туда занесло то), а искали они MOD!!! (Зачем блин???!). В общем от нас им была нужна лишь топографическая помощь. Ибо проводить их было легче, чем вспомнить как туда идти и толково объяснить, этим мы и занялись, провожанием.
Если америкашка номер 2 постоянно улыбался и чуть ли не радостно подпрыгиваю бежал где-то рядом с нами, то странный тип номер 1 убежал куда то вперед с бешеным взглядом, постоянно нервно переспрашивая долго ли еще и чуть ли не брызжа слюной. До сих пор не поняла, что там в MODe сегодня, деньги раздавали или органы донорские, что он так туда торопился? Когда мы оказались точнехонько напротив входа в этот сомнительный клуб, приветливый типок долго нас благодарил и радостно улыбался, нервный парниша просто сразу же сломя голову ринулся в клуб. Странности-глупости. Чем такой клуб мог привлечь иностранцев? Ни разу там не была, сходить чтоли ради интереса. Влад ты пойдешь со мной?

P.S. Гоша я ненавижу когда ты таааак опаздываешь,спасибо Владу, что он подождал тебя со мной и не дал мне замерзнуть. Хотя даже после этого ты умудрился опоздать. Но за белые розы ты знаешь, я прощу все)
P.P.S. Блин...Ромаааа,Жаннааа,Пашааа,было так неожиданно встретить вас в Гамме.Мы отлично потусили, надо будет повторить в ближайшее время, нам есть, что вспомнить и особенно сделать то, чего мы еще не делали)

ЛераЛондон®

02:15 

холивар

Девочки развлекаются ночами)

C: Л., забери своего друга обратно!!! Я тебе доплачу)
Л: Это не друг,это вирус!)
С: забери,а?) я нарисую вам пригласительные свадьбу) только избавь меня от него иначе я его убью.
Л: Не ...не надо мне такого счастья)Я готова отдать его нуждающимся...и скинуться с тобой чтобы приплатить)
С: Где найти тех, кому он будет нужен?
Бля реально достал.
Л: Надо бы вспомнить где я его подцепила и больше там не бывать..никогда)
Кстати если вспомню попытаться и вернуть его обратно к сородичам)
С: Это ж придётся туда идти) Смотри не прихвати кого-нить ещё, а то моё терпение на исходе.
Л: У меня иммунитет видимо хороший...подцепила я,а мозг воспален у тебя...иноземная бактерия
С:это не честно.
С: блин где ж я так накосячила-то , что познакомилась с ним?
Л: Если в средневековье чертовщину сжигали на кострах,то тут только один вариант-придется отключить им газ!
С: займись)

С: Л., вот как ещё можно понять фразу "отъебись, упырь"?!Оо
Л: Я за обоюдное необщение и проявление галантности XDD
С: *ржёт*
Л: Кстати ты теряешь шанс стать князем сала..не жалеешь?)
С: И горилки.
Спасибо, но лавры титулованных особ всея Х. дают мне спать спокойно)
Л: Он напоминает мне котенка
котяру
кота в мешке
которого хочется утопить скинув с лодки
С: А потом расчленить , если эта сука всё таки выплывет
Л: А может все-таки газ?
эпичная смерть)
С: а ещё варианты есть?
Л:Облить горилкой и поджечь
Закопать заживо
Утопить в сале

как?)
С: Всё сразу) А прах развеять над Дн.
Л: На ху..тор его...на хутор..туда)
С: Именно) И подальше ху...тор выбрать надо)
Л: А голову вместо горшка на кол...та-дам
С: Л., ты осознаёшь, что чучела меня и тебя будут завтра гореть в К.?)
Л: Да...они там любят попрактиковать игрища с огнем...достаточно посмотреть на лицо их президента чтобы убедиться
С: Л., за своего президента он сожжёт тебя дважды)
Л: Огонь это очищениееее..и там тем более хард рок играет)В аду то
С: Хард рок - круто)
С: Только, что бы любимого нашего там не было
Л: Интересно сколько стоит билет К.-Санкт Петербург?
А то мало лиии...
С: туда и обратно кэса 4
Л: Я уже чувствую его руки на своей шее..и слышу твои предсмертные крики
С: Л., Питер эт те не Хуево-Кукуево, ещё найти сначала нужно)
Л: Ну это оставляет нам долю надежды)
Сначала он найдет Хуево- Кукуево,потом слово сарказм в словаре,а потом уже Питер
С: Ты ему льстишь) Сарказм в словаре?) Л. ты сначала объясни ему чё такое словарь и что там за буквы
Л: И правда...я переоценила его умственные способности..увы и ах)

Надеюсь он не доктор Зло и не капитан Месть)
С:Максимум Элвин и бурундуки. При чём он один из бурундуков.

17:11 

Наблюдение

А вы замечали что в школе в каждом кабинете и каждом коридоре висят часы?А то,что в универе часы в аудиториях не висят,замечали?
Интересно,почему так?
В чем подвох?

02:00 

Тебе!

Я конечно против агрессии и нецензурных речей, но иногда люди вы меня настолько из себя выводите некоторыми своими поступками, что аж тошно. Это касается в целом малознакомых мне людей, которые временами упорно лезут в мою жизнь со своим любопытством, критикой, агрессией,дружбой, ненужной информацией и т.д. Среди своих друзей-ребятушек да и просто хорошо знакомых людей я такого поведения не замечала,интересно в чем же загвоздка?
Так вот дорогие мои незнакомцы, которые упорно портят мне настроение своим активным присутствием в моей жизни это картинка для вас)
Привет.


ЛераЛондон®

23:52 

R,I.P.

Я увидела тебя тогда, три или четыре месяца назад. Мы с братом прохаживались вдоль полок и я критично осматривалась вокруг.Никто меня не интересовал.И тут я увидела тебя, ты так выделялся среди остальных. Был ярче,крупнее,живее.Я подошла,взяла тебя на руки и поняла,что это любовь с первого взгляда. Твои красные цветы горели пламенем и ты необъяснимо сладко пах. Я бережно передала тебя недоуменному брату и мы пошли выбирать тебе горшок. Я придирчиво ходила между большими и маленькими, зелеными и синими, блестящими и рефленными, пока не нашла тот, что подошел именно тебе. Брат недовольно ворчал, что ты тяжелый и что я слишком много времени уделяю какому-то горшку, но торопить меня не решался.
Он нес тебя по всему торговому центру, держал в автобусе, по дороге в метро , а я смотрела и не могла нарадоваться.
Мы пришли домой. Я поставила тебя на самое видное место и дала тебе имя-Джонатан.
Ты стал моим любимцев.
Но я не учла одного:ты был необычным и условия тебе требовались необычные и я не смогла их тебе организовать.
Ты заболел, а потом умер. Твой горшок до сих пор одиноко стоит на окне.
Прости прощай моя бегония.



P.S.
На самом деле я не шизофреник, просто моя бегония была настолько крутая и яркая, что всегда поднимала мне настроение. А ботаник из меня плохой, поэтому цветок завял.Надо купить новый. Уже другой.
Но я все равно его Джонатаном назову)


ЛераЛондон®

16:33 

Тик Так

Никогда в жизни у меня не было настоящего будильника, просыпалась я либо благодаря маме, либо благодаря будильнику на телефоне...но вот обычных часиков со стрелочками не было. Появились только вчера. Зря я все-таки не послушала папу и не согласилась на электронные. Захотелось красиииииивые...в виде сердца...со стрелочками и бабочками. Дура!
Люди..скажите..вот у вас есть будильники? А как вы спите рядом с ними? Я всю ночь проворочалась в кровати из-за тик-так тик-так тик-так над ухом....я думала, я сойду с ума и разобью долбаные часы об стену...
К этому вообще привыкаешь?



ЛераЛондон®

19:43 

Огоньки

Саша хочет себе такие синие, а у меня такие разноцветные.Лампочки.Фонарики.Огонечки.Называйте как хотите.
Очень похожие на новогоднюю гирлянду.
Только если все праздничные игрушки уже давно в шкафу до 2012, то мои лампочки висят круглый год, потому что они невероятно быстро и легко поднимают настроение.
На улице темно,за окном мерзкая погода.
А у меня горячий чай и лампочки.
Чтобы было не слишком ванильно,добавим еще кое-что. У меня фильм ужасов 1982 года. И никакого шоколада.
Так лучше.


ЛераЛондон®

17:11 

Час соплей на ЛераFM

Многие зачастую жалуются на жизнь, на то,что она несправедлива, зла ,жестока и так далее.Боже как глупо. Вы хотя бы представляете как она клевая,эта сраная жизнь? Все, что происходит, учит нас чему то, дает ценный жизненный урок. Особенно первая любовь, она не рушит тебя, она тебя строит, она делает тебя таким, каким ты будешь до любви настоящей. Ведь любви в жизни всего две. Первая-она есть есть у всех, счастливая или не очень, ностальгия, но редко она перерастает в любовь настоящую,вечную.Настоящая же любовь-та,когда ты встречаешь человека и понимаешь что хочешь прожить с ним всю оставшуюся жизнь. Есть еще в жизни "любови", но они не стоят того, чтобы о них думали или говорили, они просто составляют целостную картину жизни, но никак ее не меняют.
Моя первая любовь была счастливой, прекрасной.Знаешь,я тебя никогда не забуду. Прошло полтора года с нашего расставания, но я часто о тебе вспоминаю, как мы познакомились, как начали встречаться, наши шутки, я часто бываю в наших местах, сижу и думаю.А ты? Я помню все наши ссоры, мы были такми глупыми, но такими счастливыми и такими классными. Я помню наше первое расставание, я хотела показаться независимой, ты тоже. Неделя друг без друга. Мы не выдержали, мы снова были вместе. Помню все твои розы, каждую. Помню как расстались второй раз, я тогда еще напилась, и тебе позвонили с моего номера, попросили забрать меня. Ты пришел, ты нес меня на руках до самого дома, мне было плохо и я на тебя орала. На следующей день ты сказал, что никогда от меня не уйдешь, а я поняла что люблю тебя. Ты заболел и я сидела у твоей постели. Мы были вместе. Лето, наше лето, и скандалы, тоже наши. Универ. Новые люди. И я сломалась. Я захотела свободы, жить. Я пошла в новую жизнь без тебя. Ты не смог простить мне предательство и ушел. А я, такая идиотка, даже не переживала, я держала за руку другого. До сих пор не могу себе простить. Ты понял, что мы должны быть вместе, просил вернуться, ждал у подъезда, стоял в дождь под моими окнами, а я задернула шторы и набрала его номер. Идиотка. Мы потеряли нас, нет я потеряла нас, я сама от нас отказалась. Знаешь, наша с тобой фотография до сих пор лежит в ящике моего стола, я часто обнимаю подаренного тобой медведя, несмотря на то, что не люблю игрушки, и думаю о тебе. После тебя было много парней, но ты черт возьми был лучшим. Самый родным что ли.
Сейчас сижу,пишу это и ....НЕ ПЛАЧУ. Я улыбаюсь, потому что это было. Я безусловно встречу мужчину,с которым буду счастлива, мою настоящую любовь, ты встретишь свою женщину, если еще ее не встретил, но я всегда буду тебя вспоминать. Спасибо, что ты был в моей жизни.
Я безумно хочу встретится с тобой, поговорить, часто хочу написать тебе сообщения (номера твоего у меня уже давно нет..точка есть точка) и попросить о встречи. Но не сделаю этого, во всяком случае сейчас. Ничего не исправишь, да и не надо это. Мы встретимся лет через 10, я тебе обещаю.
Я тебя люблю, не сегодня, не завтра, а тогда, полтора года назад.


ЛераЛондон®

01:08 

Алло,Бог!Слышишь?Я не сдамся.

Ты.У меня есть ты.А у тебя есть я.Но все сложно,все очень и очень сложно.Ты мне дорог.Я тебя обожаю.Я не смогу без тебя.Ты будешь нужен мне всегда.И в конце концов я тебя люблю.И я знаю,что это взаимно,ты говорил не раз.
Мне абсолютно не нужно чтобы ты прочитал это,я не ставила такой цели,да ты и не прочитаешь,не зайдешь сюда,а зачем,если я могу..говорю это тебе при каждой встрече?Недосказанности нет.Пишу для себя,чтобы еще раз осознать весь комизм и трагичность ситуации.
Мы как брат и сестра,вообще удивительно что мы не родственники.Но на меня часто находит волна мысли,что я люблю тебя в другом смысле и что нам надо быть вместе.А потом все резко проходит и я думаю об этой мысли с абсурдностью.Мы же все равно не сможем продержаться больше месяца.Меня убьет твоя занятость и спокойствие,тебя моя эмоциональность и непостоянность.Все будет именно так.Хотя каждый раз в приливе нежности я думаю,что мы справимся.Нет,не справимся.Даже пытаться не будем.
Когда мы видимся я постоянно наблюдая за тобой.Кинесика.Такесика.Проксемика.Изучаю тебя по всем этим понятиям.Что-то ищу,анализирую,придумываю.Пытаюсь разгадать твой "язык глаз",могу смотреть в них долго-долго,красивые.
Нам предстоит совместная поездка в Финляндию,не пару дней.Мы сможем узнать друг друга еще ближе,почувствовать жизнь каждого из нас,я жду этого,честно.
Боже,мы такие разные,порой мне кажется,что я совсем тебя не знаю.Ты для меня загадка,пожизненная.Но я люблю тебя,братик.


ЛераЛондон®

@музыка: Порт 812-Без тебя

00:36 

Как гром среди ясного неба

У вас когда-нибудь была аллергия на что-нибудь?
Вот меня она как-раз таки настигла,самая настоящая,первая в жизни аллергия.Причем на какую-то невиданную х***ю.

Все по-взрослому.Насморк.Кашель.Прочие мерзкие ощущения.Я было дело подумала,что заболела,но нет...это аллергия.Радоваться или огорчаться я прям не знаю.
Лицо помидорного цвета.Хоть пакет на голову одевай,главное глазки прорезать не забудь.


Все планы пошли коту под хвост.Я ненавижу кошек,так тут еще и планы по хвост этому дрянному млекопитающему.Ох и Ах.
Как же я пойду в четверг в клуб?Жанна меня убьет.Она еще не знает.Но она меня убьет.:chainsaw::wc:
Моя смерть будет долго и мучительной.


Но что пугает меня сильнее,так это поход к врачу.На самом деле я люблю большинство врачей и не испытываю перед ними ужас.Но если мне запретят алкоголь,кальян,объявят сухой закон?Можно подумать что я законченный алкоголик и все такое,нет нет..безусловно нет.Но отказаться от этого будет безумно трудно.

Это самая бредовая заметка из всем мои заметок.Такое ощущение что ее автору лет 12...блин.
Мне стыдно.Но я все же это опубликую.

ЛераЛондон®

21:05 

Я Белка.Что делать?

Ненавижу осень.Ненавижу сентябрь.
Ненавижу дождь.Ненавижу желтые листья.
Ненавижу холод.Ненавижу учебу.
Я вру!
На самом деле я ненавижу себя,какой то странной ненавистью.
Тебе самой от себя не противно?Противно еще как.Презрение.Взгляд свысока на саму себя.

Лера,не ной!Не накручивай себя!
Я проблемная,я серьезно проблемная.Я из мухи раздуваю слона и сижу в этой луже неприятностей,думая,что тону в океане бед.Впадаю в пучину тоски и отчаяния на пустом месте.
Меня пугает слякотная осень и холодная зима впереди.Может меня пугает остаться наедине сама с собой?

Я строю воздушные замки из недопитого кофе,алкоголя,обрывков сообщений и каких-то левых людей.Кто они вообще?Я смотрю на пары вокруг с видом "я вся такая охуенная" и с мыслями "а когда я буду также мать вашу?".Но дело в том,что все это у меня есть.Просто я это не ценю.Я получаю то,чего так жаждала и тут же тянусь за новым,за следующим,как маленький ребенок,требующий новую игрушку.Но пора понять,что так неправильно.Хотя кому я это говорю..сама же себе.Первая стадия шизофрении.Помогите.

Посмотри в мои честные и преданные глаза.Что ты там видишь?По привычке ответишь-любовь.Error.Нет там нихрена.Закрывай ярмарку самолюбия.Успокойся.(с.)

Единственное,что я сейчас не хочу пнуть ногой и забыть,это мои друзья.Только они меня радуют,только ради них я готова субботними дождливыми вечерами ,укутываясь в шарф, выползать на улицу и куда-то ехать.Только они могу поднять мое настроение,которое где-то там,внизу.Все остальное резко потеряло для меня смысл.
Мужчины..мужчины вдруг пошли один за другим какие-то простые,бессмысленные,И чем больше их становится,тем меньше мне хочется связываться с каждым последующим.

Одиночество - вовсе не диагноз, а образ жизни, вполне удобный для особ с повышенным уровнем эгоизма

Я упоминаю друзей в своих постах не первый раз.Наверно дело в том,что они действительно огромная ценность в моей жизни.

И напоследок.
Я Белка.Что мне делать?Подарите мне колесико,пожалуйста.

А еще волосы завиваются на влажности.Раздражает.



ЛераЛондон®

01:40 

Геронтофобия

Сегодняшний день был тяжелый во всех отношениях.Именно в такие дни я готова официально заявить,что я не люблю людей.
После третьей,но далеко не самой последней пары по физкультуре (боже какой садист придумал это?неудивительно,что я на нее не хожу) мне казалось,что день достиг своего "дна",что хлеще быть не может,но после этой мысли вселенная как будто зареклась доказать мне,что еще ой как может,детка.Согласитесь,неприятно,когда непринужденная беседа перетекает во что то трагическое.На самом деле,я совсем не ожидала,что размышления моей подруги о старости,неисправимых морщинах и отвисшей заднице через н-ное количество лет введут меня мягко говорят в ступор,а если мыслить реалистически-то даже в панику.Уставившись в одну точку я зависла буквально на минуту,но показалось,что прошла вечность.Перед моими глазами промелькнула будущая жизнь и СТАРОСТЬ.Боже,я боюсь старости,не хочу, не хочу,не хочу.Старость,а потом смерть.Вечные болезни,никакой красоты,завистливые и печальные взгляды на молодых девчонок,таких,как мы сейчас.Мне стало страшно.Сердце учащенно забилось.Проскочила мысль,что я рискую упасть в обморок.Обошлось.И даже никакие мысли про счастливых внуков,варенье и шерстяные носки не дало мне возможность спокойно думать об этом.Обоги.
Могу сделать вывод,что я страдаю геронтофобией.И надо попросить Дашу больше не говорить о старости.Не стоит.


P.S.Панический страх перед старостью был не единственной проблемой всего дня.Чуть позже я возненавидела людей еще больше.Осознала насколько они могут быть скучными,ограниченными и не омраченными разумом.Сейчас эта мысль частично исчезла,а осадочек то остался.




ЛераЛондон®

20:08 

"Впихнуть невпихуемое"

Словосочетание,данное в заголовке этой записи кажется непонятным,нецензурным и еще плюс ко всему несуществующим,но тем не менее только этой фразой я могу охарактеризовать великое и ужасное наше МЕТРО,особенно когда попадаешь туда в самый час пик.Наше метро "самое-самое" во всех смыслах этого слова,а именно:
-наше метро самое опасное.Не верите?Ну-ну...Вот все говорят армия,вооруженные силы и бла-бла-бла наша мощь..да ни черта..БАБКИ!...вот наша мощь.Стратегическое оружие,еще и тайное.Ну кто заподозрит машину-убийцу в дряхлой старушке?А они то на самом деле совсем не такие...Если вы полагаете что я пишу этот текст в состоянии наркотического или какого другого опьянения,то вспомните метро.Бабки с тележками,бабки с палками,бабки с котомками...именно они дадут локтем в бок так,что перехватит дыхание,именно они расталкивая всех,как игроки рэгби,пробьются к свободному месту,или не свободному,это их кстати мало волнует.Меня очень давно волнует вопрос,а почему именно бабки..а не дедушки там всякие?До сих пор мучаюсь и не могу найти ответа.
-наше метро самое резиновое,во всяком случае вагоны.С нами могут посоревноваться только японцы,с этим не поспоришь.Вот каждый раз стою на платформе и удивляюсь,как нескончаемый поток народа умудряется туда заталкивать?Оно волшебное чтоли,это метро?Я в таких "веселых стартах" стараюсь не участвовать,лучше уж опоздать куда-нибудь,чем так.
-наше метро самое радушное.Только у нас в вагонах устраивают себе тихий час бомжи,только у нас в вагонах собаки едут по своим делам сидя между солидным мужчиной и маленькой девочкой,никого не трогая,как будто так и надо.
-наше метро самое пафосное чтоли...Ну вот к чему все эти колонны,мозайки и топу подобно?Я сомневаюсь что едущие,а тем более опаздывающие куда-то люди будут прогулочным шагом выхаживать по вестибюлям обсуждая "стиль рококо или глубокий смысл мозаичной стены"
-наше метро самое очевидное...ну разве в другой стране будут в метро висеть правила,запрещающие проносить с собой вестибюль и вагон мотоцикл?Знаете,я бы с удовольствием посмотрела бы на того,кто затащит мотоцикл в метро,я бы даже пополам с ним заплатила бы штраф за нарушение,честное слово...

Позже я попытаюсь сформулировать остальные особенности нашего метро,а пока с него хватит.

ЛераЛондон®

00:59 

Зачем?

Зачем я пишу дневник? Хочется написать жутко философский ответ который поразит всех своей оригинальностью и гениальностью,но нет..увы и ах. Возможно,я делаю это от скуки, или делаю ничтожные попытки наконец то научится писать стилистически красивые тексты, чтобы можно было их в дальнейшем перечитывать,не сгорая от стыда за собственноручно написанную чушь.Пффф..сложно то все как.
В общем я начинаю вести цепочку моих мыслей..рассуждать о проблемах насущных и очень надеюсь, что если кто-то волею интернета сюда зайдет, то после прочтения сего..ммм..аврала мыслей у него не пойдет кровь из глаз.
В общем, привет мне.


ЛераЛондон®

@музыка: The All-American Rejects - Real World

@настроение: Обнадеживающее

21:58 

∞ марта

8 марта. Боже что за бесполезный праздник. Хотя я все праздники считаю бесполезными. Я эмоциональный импотент. Вижу в праздниках лишь меркантиальную подоплеку. Люблю подарки. Фирменная сумка на 8 марта это прекрасно. И цветы. И то, что скоро расстает чертов снег и будет тепло. Вот они основные причины моей любви к сегодняшнему дню. Большинство мужчин считают, что нужно уважать и баловать женщину именно сегодня. Большинство. Я не сказала все. Так что надеюсь не вызову негодования со стороны мужчин.Любящий мужчина должен устраивать праздник для своей любимой каждый день, спонтанно, 5 апреля, 18 июля или 26 октября. И она ему. Да какая к черту разница когда. ∞ праздник. ∞ любовь. А не один день. В общем мое безразличие к данному дню настолько огромно, что я не могу написать больше чем пара язвительных строчек. На этом всем.

21:45 

Быть сложнее чтобы те кто проще держались подальше

В последнее время я часто слышу, что я слишком жестокая, циничная, злая, не открываю людям душу, и вообще скоро останусь одна. Что надо быть проще, чтобы люди ко мне тянулись. А я наоборот не хочу. Я хочу быть сложнее, чтоб те, кто проще, держались от меня подальше. Давайте поговорим обо мне побольше. Я ведь эгоист и нарцисс, я люблю разговаривать о себе, особенно сама с собой.
Абсолютно недавно какой-то абсолютно незнакомый мне парень завел со мной абсолютно незатейливый разговор о всякой ерунде. Я люблю рзговаривать с незнакомы, хотя бы потому, что разговор не затянется и не повторится, потому то я никогда больше не увижу этого самого незнакомца. Во всяком случае очень надеюсь.Но он начал рассказывать мне свою биографию и истории из трудного детства, я почему-то странно почему, не правда ли? не оценила его душевный порывов пару раз съязвила, на что получила, что я бессердечная, жестокая и стала очередной каплей в его разочарования в людях. А со мной изначально не стоит знакомиться, если конечно не испытываешь недостатка в разочарованиях. Я абсолютно не понимаю эту русскую традицию пить с первым встречным и жаловаться этому же самому первому встречному на власть, погоду и....свою жизнь. Увольте. Я не хочу это выслушивать. Так же, если вы не прошли проверку дружбой, то я не хочу выслушивать интимные подробности вашей жизни. Точнее не так, если мы с вами пьем в баре или сидим на кухне в окружение близких людей, то я с удовольствием поучаствую в разговорах о эвтаназии, грязном сексе и торговле органами. Но некоторые подробности вгоняют меня в ментальный ступор. Например, не далее чем сегодня, один довольно интересный молодой человек огорошил меня подробностями о своей подруге детстве, назвав ее нимфоманкой потому что, когда они были маленькие, то он покупал 2 пакета по 500 смс, чтобы......заниматься ней сексом...по смс. В общем эта информация была совсем лишней и лишила меня желания с ним разговаривать на ближайшие пару часов. Хотя парень вообще хороший, правда. В общем можете мне такое рассказывать, лишь в том случае, если мы с вами близки как никогда, либо я вас больше никогда не увижу.
А так же ,хочется сделать официально заявление. Мой сарказм абсолютно не наигран, в отличии от ваших мозгов. Это наследственное. От мамы. Я сегодня за завтраком об этом узнала. Какая неожиданность.
В общем я не буду доступностью, вселенским обаянием и прочими милыми ..боже какое ужасное слово...штучками зарабатывать себе дешевую популярность. Лучше я буду сама собой, временами грубой, самонадеянной, дерзкой и т.д., зато рядом со мной останутся именно те, кто мне нужен. А не абы кто. Мне не нужно всеобщее одобрение, мне достаточно чтобы моя собственная секта поддерживала меня. Особенно второй пилот.Ведь так важно иметь второго пилота в жизни и быть вторым пилотом для кого-то. Кому можно позвонить в любое время с любой ерундой, который поддержит при любом решении, когда можно быть уверенным что твой самолет не упадет. Спасибо,Саш. На этом пожалуй минутка сентиментальности заканчивается, вернемся к реальностям жизни.
Кто-то из очень умных ребят сказал,что проблема современности в том, что мы строим вокруг себя клетку, не можем потом из нее вырваться и начинаем ныть. Ну в общем примерно как-то так он сказал. Могу сказать, что я когда то была такой. Есть у меня непонятная черта временами выключать телефон, исчезать. игнорировать друзей и никогда не выбираться, разве что за пределы собственного разума. Выйти за границы самого себя. Так вот я запиралась в свою коробку, а потом начинала обижаться, что друзья про меня забыли.Но это я про них забывала. Сейчас это проблема решена. Друзья звонят мне, а когда я запираюсь в свою коробку, то потом я звоню им. Никаких проблем. Напрашивается выбор, что в целом я не люблю людей и мне комфортно самой с собой. Скажем, последние дни меня сразил мой постоянный тонзиллит, и провозглашая его царствование я сижу , а точнее лежу дома. И знаете, чувствую себя абсолютно классно, ведь игнорировать людей в интернете гораздо проще чем игнорировать их в миру. Хотя для меня последнее сейчас стало тоже довольно легким делом.
В завершении данной исповеди, могу сказать что я кактус. Можете меня любить. Ведь если вы обнимете меня сильно, а не поверхностно прильнете, то мою колючки вопьются вам глубоко под кожу и мы вряд ли расстанемся.
ЛераЛондон®

21:04 

Всегда говори "нет".Или просто не говори "да".

Всегда говорить "нет" или просто не говорить "да". Казалось бы, такие одинаковые вещи...но если посмотреть глубже, то разница абсолютно очевидна. Говорить "нет" значит отрицать, априори не допускать какую-либо возможность, не говорить "да" значит просто не бросаться в омут с головой, ничего не отрицать, допускать возможность того или иного события. В последнее время я слишком часто говорю "нет" или не говорю "да", особенно в отношении мужчин. Некоторые говорят мне "Не будь столь претенциозна, ты можешь пропустить свое счастье". Знаете, эти люди не правы. Почему? Потому что так говорят не мои друзья, а все остальные, на мнение которых мне плевать. Глубоко.
"Ты смотрела фильм с Керри?Ну этот, "Всегда говори да". Попробуй. Он же согласился и нашел свое счастье". Мать вашу, ребят, во-первых это кино. А во-вторых герою было слишком легко согласиться. Ему не предлагали быть пассивным партнером в гомосексуальном сексе. Ему не предлагали безвозмездно отдать почку. Взорвать поезд метро вместе с собой. Ему не предлагали отказаться от секса на всю жизнь. Поэтому он и говорил "да". Для меня всем вышеперечисленным в данный момент являются отношения с мужчинами. Именно им я говорю "нет". Или точнее не говорю "да".
До этого ВСЕЕЕЕЕ! мои отношения начинались спонтанно, они были основаны на эмоциях..и они были прекрасны первые пару месяцев, пока мы горели. А потом пламя потухало и ..не знаю как он..но я осознавала, что сижу не на кожаном диване перед камином а стою с вытянутыми руками перед мусорным бачком, в котором только что догорел мусор. В общем разочарование было на лицо. Казалось бы, какая сука, тогда встречалась с ними, а как рассталась мешает с грязью всех своих бывших. Время, что мы были вместе было просто прекрасным, но повторить я бы не решилась, уж точно. Разве что я бы пару раз повторила секс со своим последним бывшим.Хаха.
Те парни были классные, но как мужчины они были абсолютно ужасны. Поэтому теперь я с ужасом ожидаю следующих отношений и поэтому решила облегчить себе жизнь. Я лучше скажу миллионы "нет", зато потом смогу сказать "да" тому самому. Он не должен быть принцем, не дай бог, ни в прямом ни в переносном смысле. Я уж точно не готова отказываться от аморального образа жизни ради монархических устоев. Хаха опять же. И я не готова к идеальному парню, потому что я чертовски не идеальна я не хочу таковой становиться. Да и тем более идеальные парни это смертельно скучно.
Чего я жду от своего мужчины?Чертовски сложно ответить. Наверно, главное чтобы он был умнее меня. Старше, ментально во всяком случае, хотя биологически тоже было бы неплохо. Хочу, чтобы мужчина учил меня чему-то новому, спорил со мной, раззадоривал для новых свершений, а не смотрел на меня щенячьим взглядом после каждого слова по типу "идиосинкразия" ,не восклицал "какая же ты и у меня умная", при этом не имея способности прочитать и одну книжонку за полгода и не писал "деван" через "е". Уж извольте я от этого устала. Вероятно это самый главный пункт- умный мужчина, не заучка, а именно умный. Такой мужчин сможет не только научить, но и обеспечить достойную жизнь, получить хорошую должность.Казалось бы разговор зашел о деньгах, но как говорится женщины любят обеспеченных мужчин не за их деньги (ну хотя некоторые именно за них, но это не женщины, а бляди, совсем другое), а за их силу и ум, внутренний стержень, с помощью которых такие мужчины и смогли добиться своих высот. Так что ум превыше внешности, хотя и она не повредит. Наследственность, красивые детишки, ну вы понимаете. За последние пару недель я сказала множество нет. Если кому -то я еще так не ответила, то могу сделать это сегодня,завтра, послезавтра. Обращайтесь.
У меня на горизонте маячат новые отношения. Точнее не маячат, я даже стучаться в мою дверь Хотя они уже даже прислали мне уведомление. Признаюсь, я не уверена, что хочу ответить "нет", но и не уверена что "да" будет самым правильным решением. И поскольку я не могу цинично ответить "нет" и продолжить пребывать в своем безопасном ореоле сарказма и безразличия, мне страшно. Хотя чего бояться, ведь всегда можно застрелить лошадь и слезть с нее. Ну точнее просто расстаться. Или нельзя? В общем на носу весна, а я не знаю что мне делать. Но ваши советы мне к черту не нужны. Но если ваш совет действительно крут, можете мне его написать.
Можно сделать глупое предположение, что если никто никому не предлагал встречаться, то это были свободные отношения и расставания потому не было. Но это глупо. Ведь если врач документально не сказал что ты беременна, а у тебя живот на 8 месяце,это не значит что там пусто. Ну или ты жрешь как кабан. Одно из двух. В общем ложь и правда это и правда абсолютно разные вещи, какой каламбур. Если король голый, то он и правда голый.
Серьезно, я больше не хочу разочаровываться и разочаровывать, хотя что уж там. Я заранее разочарована. Иногда мне в голову приходит глупая мысль. Если влюбиться в мужчину по уши, хотеть всегда с ним рядом быть, и когда это взаимно, то рано или поздно начинаешь думать, что человек твоя собственность, и хочешь чтобы он считал тебя своей, в общем начинается такая катастрофа, как ревность. Именно она все портит. И еще плохой секс. Хотя не могу пожаловаться. И недалекость партнера. Его нежелание учиться, работать, иметь личные интересы и цели в жизни. Могу пожаловаться. Но могу сказать, что именно я вынесла из последних отношений, так это именно то , что без доверия никуда, что нужно доверять тому,кому любишь, что ревность это яд. Хотя если посмотреть с другой стороны, что если парень мил, приятен и не вызывает рвотных рефлексов и желания покончить с собой на глазах у всех, лишь бы не слушать его ерунду, но не вызывает искры, то есть когда абсолютно все равно где он, с кем, ноль ревности, то получается что она, ревность, эти отношения не испортит. Но есть ли что портить? В общем в этом вопросе я до сих пор не разобралась.
Черт. В последнее время мне кажется,что я становлюсь такой же тупой и поверхностной, как и все они. Ну не все. А большинство. Что я могу писать лишь о мужчинах и отношениях. У меня такое чувство, что скоро мой дневник станет колонкой о сексе и размерах полового члена. Разубедите меня что это не так. Спасибо.
ЛераЛондон®

Какого это,трахнуть небо?

главная