мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик ловит свои вещи из окна
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

∞ марта

8 марта. Боже что за бесполезный праздник. Хотя я все праздники считаю бесполезными. Я эмоциональный импотент. Вижу в праздниках лишь меркантиальную подоплеку. Люблю подарки. Фирменная сумка на 8 марта это прекрасно. И цветы. И то, что скоро расстает чертов снег и будет тепло. Вот они основные причины моей любви к сегодняшнему дню. Большинство мужчин считают, что нужно уважать и баловать женщину именно сегодня. Большинство. Я не сказала все. Так что надеюсь не вызову негодования со стороны мужчин.Любящий мужчина должен устраивать праздник для своей любимой каждый день, спонтанно, 5 апреля, 18 июля или 26 октября. И она ему. Да какая к черту разница когда. ∞ праздник. ∞ любовь. А не один день. В общем мое безразличие к данному дню настолько огромно, что я не могу написать больше чем пара язвительных строчек. На этом всем.

21:45 

Быть сложнее чтобы те кто проще держались подальше

В последнее время я часто слышу, что я слишком жестокая, циничная, злая, не открываю людям душу, и вообще скоро останусь одна. Что надо быть проще, чтобы люди ко мне тянулись. А я наоборот не хочу. Я хочу быть сложнее, чтоб те, кто проще, держались от меня подальше. Давайте поговорим обо мне побольше. Я ведь эгоист и нарцисс, я люблю разговаривать о себе, особенно сама с собой.
Абсолютно недавно какой-то абсолютно незнакомый мне парень завел со мной абсолютно незатейливый разговор о всякой ерунде. Я люблю рзговаривать с незнакомы, хотя бы потому, что разговор не затянется и не повторится, потому то я никогда больше не увижу этого самого незнакомца. Во всяком случае очень надеюсь.Но он начал рассказывать мне свою биографию и истории из трудного детства, я почему-то странно почему, не правда ли? не оценила его душевный порывов пару раз съязвила, на что получила, что я бессердечная, жестокая и стала очередной каплей в его разочарования в людях. А со мной изначально не стоит знакомиться, если конечно не испытываешь недостатка в разочарованиях. Я абсолютно не понимаю эту русскую традицию пить с первым встречным и жаловаться этому же самому первому встречному на власть, погоду и....свою жизнь. Увольте. Я не хочу это выслушивать. Так же, если вы не прошли проверку дружбой, то я не хочу выслушивать интимные подробности вашей жизни. Точнее не так, если мы с вами пьем в баре или сидим на кухне в окружение близких людей, то я с удовольствием поучаствую в разговорах о эвтаназии, грязном сексе и торговле органами. Но некоторые подробности вгоняют меня в ментальный ступор. Например, не далее чем сегодня, один довольно интересный молодой человек огорошил меня подробностями о своей подруге детстве, назвав ее нимфоманкой потому что, когда они были маленькие, то он покупал 2 пакета по 500 смс, чтобы......заниматься ней сексом...по смс. В общем эта информация была совсем лишней и лишила меня желания с ним разговаривать на ближайшие пару часов. Хотя парень вообще хороший, правда. В общем можете мне такое рассказывать, лишь в том случае, если мы с вами близки как никогда, либо я вас больше никогда не увижу.
А так же ,хочется сделать официально заявление. Мой сарказм абсолютно не наигран, в отличии от ваших мозгов. Это наследственное. От мамы. Я сегодня за завтраком об этом узнала. Какая неожиданность.
В общем я не буду доступностью, вселенским обаянием и прочими милыми ..боже какое ужасное слово...штучками зарабатывать себе дешевую популярность. Лучше я буду сама собой, временами грубой, самонадеянной, дерзкой и т.д., зато рядом со мной останутся именно те, кто мне нужен. А не абы кто. Мне не нужно всеобщее одобрение, мне достаточно чтобы моя собственная секта поддерживала меня. Особенно второй пилот.Ведь так важно иметь второго пилота в жизни и быть вторым пилотом для кого-то. Кому можно позвонить в любое время с любой ерундой, который поддержит при любом решении, когда можно быть уверенным что твой самолет не упадет. Спасибо,Саш. На этом пожалуй минутка сентиментальности заканчивается, вернемся к реальностям жизни.
Кто-то из очень умных ребят сказал,что проблема современности в том, что мы строим вокруг себя клетку, не можем потом из нее вырваться и начинаем ныть. Ну в общем примерно как-то так он сказал. Могу сказать, что я когда то была такой. Есть у меня непонятная черта временами выключать телефон, исчезать. игнорировать друзей и никогда не выбираться, разве что за пределы собственного разума. Выйти за границы самого себя. Так вот я запиралась в свою коробку, а потом начинала обижаться, что друзья про меня забыли.Но это я про них забывала. Сейчас это проблема решена. Друзья звонят мне, а когда я запираюсь в свою коробку, то потом я звоню им. Никаких проблем. Напрашивается выбор, что в целом я не люблю людей и мне комфортно самой с собой. Скажем, последние дни меня сразил мой постоянный тонзиллит, и провозглашая его царствование я сижу , а точнее лежу дома. И знаете, чувствую себя абсолютно классно, ведь игнорировать людей в интернете гораздо проще чем игнорировать их в миру. Хотя для меня последнее сейчас стало тоже довольно легким делом.
В завершении данной исповеди, могу сказать что я кактус. Можете меня любить. Ведь если вы обнимете меня сильно, а не поверхностно прильнете, то мою колючки вопьются вам глубоко под кожу и мы вряд ли расстанемся.
ЛераЛондон®

21:04 

Всегда говори "нет".Или просто не говори "да".

Всегда говорить "нет" или просто не говорить "да". Казалось бы, такие одинаковые вещи...но если посмотреть глубже, то разница абсолютно очевидна. Говорить "нет" значит отрицать, априори не допускать какую-либо возможность, не говорить "да" значит просто не бросаться в омут с головой, ничего не отрицать, допускать возможность того или иного события. В последнее время я слишком часто говорю "нет" или не говорю "да", особенно в отношении мужчин. Некоторые говорят мне "Не будь столь претенциозна, ты можешь пропустить свое счастье". Знаете, эти люди не правы. Почему? Потому что так говорят не мои друзья, а все остальные, на мнение которых мне плевать. Глубоко.
"Ты смотрела фильм с Керри?Ну этот, "Всегда говори да". Попробуй. Он же согласился и нашел свое счастье". Мать вашу, ребят, во-первых это кино. А во-вторых герою было слишком легко согласиться. Ему не предлагали быть пассивным партнером в гомосексуальном сексе. Ему не предлагали безвозмездно отдать почку. Взорвать поезд метро вместе с собой. Ему не предлагали отказаться от секса на всю жизнь. Поэтому он и говорил "да". Для меня всем вышеперечисленным в данный момент являются отношения с мужчинами. Именно им я говорю "нет". Или точнее не говорю "да".
До этого ВСЕЕЕЕЕ! мои отношения начинались спонтанно, они были основаны на эмоциях..и они были прекрасны первые пару месяцев, пока мы горели. А потом пламя потухало и ..не знаю как он..но я осознавала, что сижу не на кожаном диване перед камином а стою с вытянутыми руками перед мусорным бачком, в котором только что догорел мусор. В общем разочарование было на лицо. Казалось бы, какая сука, тогда встречалась с ними, а как рассталась мешает с грязью всех своих бывших. Время, что мы были вместе было просто прекрасным, но повторить я бы не решилась, уж точно. Разве что я бы пару раз повторила секс со своим последним бывшим.Хаха.
Те парни были классные, но как мужчины они были абсолютно ужасны. Поэтому теперь я с ужасом ожидаю следующих отношений и поэтому решила облегчить себе жизнь. Я лучше скажу миллионы "нет", зато потом смогу сказать "да" тому самому. Он не должен быть принцем, не дай бог, ни в прямом ни в переносном смысле. Я уж точно не готова отказываться от аморального образа жизни ради монархических устоев. Хаха опять же. И я не готова к идеальному парню, потому что я чертовски не идеальна я не хочу таковой становиться. Да и тем более идеальные парни это смертельно скучно.
Чего я жду от своего мужчины?Чертовски сложно ответить. Наверно, главное чтобы он был умнее меня. Старше, ментально во всяком случае, хотя биологически тоже было бы неплохо. Хочу, чтобы мужчина учил меня чему-то новому, спорил со мной, раззадоривал для новых свершений, а не смотрел на меня щенячьим взглядом после каждого слова по типу "идиосинкразия" ,не восклицал "какая же ты и у меня умная", при этом не имея способности прочитать и одну книжонку за полгода и не писал "деван" через "е". Уж извольте я от этого устала. Вероятно это самый главный пункт- умный мужчина, не заучка, а именно умный. Такой мужчин сможет не только научить, но и обеспечить достойную жизнь, получить хорошую должность.Казалось бы разговор зашел о деньгах, но как говорится женщины любят обеспеченных мужчин не за их деньги (ну хотя некоторые именно за них, но это не женщины, а бляди, совсем другое), а за их силу и ум, внутренний стержень, с помощью которых такие мужчины и смогли добиться своих высот. Так что ум превыше внешности, хотя и она не повредит. Наследственность, красивые детишки, ну вы понимаете. За последние пару недель я сказала множество нет. Если кому -то я еще так не ответила, то могу сделать это сегодня,завтра, послезавтра. Обращайтесь.
У меня на горизонте маячат новые отношения. Точнее не маячат, я даже стучаться в мою дверь Хотя они уже даже прислали мне уведомление. Признаюсь, я не уверена, что хочу ответить "нет", но и не уверена что "да" будет самым правильным решением. И поскольку я не могу цинично ответить "нет" и продолжить пребывать в своем безопасном ореоле сарказма и безразличия, мне страшно. Хотя чего бояться, ведь всегда можно застрелить лошадь и слезть с нее. Ну точнее просто расстаться. Или нельзя? В общем на носу весна, а я не знаю что мне делать. Но ваши советы мне к черту не нужны. Но если ваш совет действительно крут, можете мне его написать.
Можно сделать глупое предположение, что если никто никому не предлагал встречаться, то это были свободные отношения и расставания потому не было. Но это глупо. Ведь если врач документально не сказал что ты беременна, а у тебя живот на 8 месяце,это не значит что там пусто. Ну или ты жрешь как кабан. Одно из двух. В общем ложь и правда это и правда абсолютно разные вещи, какой каламбур. Если король голый, то он и правда голый.
Серьезно, я больше не хочу разочаровываться и разочаровывать, хотя что уж там. Я заранее разочарована. Иногда мне в голову приходит глупая мысль. Если влюбиться в мужчину по уши, хотеть всегда с ним рядом быть, и когда это взаимно, то рано или поздно начинаешь думать, что человек твоя собственность, и хочешь чтобы он считал тебя своей, в общем начинается такая катастрофа, как ревность. Именно она все портит. И еще плохой секс. Хотя не могу пожаловаться. И недалекость партнера. Его нежелание учиться, работать, иметь личные интересы и цели в жизни. Могу пожаловаться. Но могу сказать, что именно я вынесла из последних отношений, так это именно то , что без доверия никуда, что нужно доверять тому,кому любишь, что ревность это яд. Хотя если посмотреть с другой стороны, что если парень мил, приятен и не вызывает рвотных рефлексов и желания покончить с собой на глазах у всех, лишь бы не слушать его ерунду, но не вызывает искры, то есть когда абсолютно все равно где он, с кем, ноль ревности, то получается что она, ревность, эти отношения не испортит. Но есть ли что портить? В общем в этом вопросе я до сих пор не разобралась.
Черт. В последнее время мне кажется,что я становлюсь такой же тупой и поверхностной, как и все они. Ну не все. А большинство. Что я могу писать лишь о мужчинах и отношениях. У меня такое чувство, что скоро мой дневник станет колонкой о сексе и размерах полового члена. Разубедите меня что это не так. Спасибо.
ЛераЛондон®

14:46 

Окстись!

Дамы,дамы,дамы, какого черта вы делаете?!!В последнее время я пребываю в шоке, какими способами девушки пытаются похудеть: голодание, слабительное, наркотики, а у кого достаток позволяет, а мозгов нет,- операции. Зааачеееем?
Ладно, могу согласится, что пару лет назад я считала себя толстой (да что уж там, я и была толстая) и старалась похудеть всевозможными способами. Я отказывалась от еды, загоняла себя в фитнес-клубе, довела себя до булимии, а потом остановилась. Мозги всполошились чтоли. Сейчас я всего-лишь посвящаю час времени спорту и ем все, что хочу. Когда хочу. Возможно, я и не похудела настолько, насколько планировала, но смогла полюбить себя такой, какая я есть, как бы банально это не звучало.
На самом деле я просто посмотрела по сторонам. Одна моя подруга пару лет старалась похудеть - то худела, то полнела, а потом ее сбил какой-то урод и она попала в больницу одного небольшого городка. Когда нога срослась (хотя ничерта она не срослась), подруга вышла из больницы на ногах, которым позавидовала бы и топ-модель. По секрету в тот момент и мне хотелось полежать в этой больнички, чтобы тоже так. Но не смотря на ее прежние старания, ей ее нова фигура не понравилась и она набрала необходимые ей килограммы и выглядит , я скажу, прекрасно, но все равно временами не ест ничего кроме чертовых яблок, а потом срывается и ночами жует селедку под шубой. Женщина, ты и как крутая, не переусердствуй.
Еще одна девушка, которую я знала в своей погоне за худобой, села на наркотики и алкоголь, бросила учебу, и теперь мне кажется, что ее жизнь должна быть похожа на ад, но не мне судить, я не она, а она не я. С моей стороны я этому очень рада.
По телевидению в последнее время много говорилось о том, что девушки ложились на липосакцию или увеличение груди....и умирали. Неужели какие то мнимые идеалы красоты стоят вашей жизни? Божееее, да нет же!!
Или вы считаете, что анорексия это верх красоты? Думаете мужчинам нужны будут ваши кости? Если мужчина говорит вам, что вы толстая и вам надо похудеть (ну если вы 70 кг при росте 160, то он прав конечно), то шлите такого мужчину нахрен, потому что это закомплексованный мужчин и он вам не нужен.
А помните годах в 90-х были популярны некие тайские таблетки? их было всего две. В одной содержалась личинка червя, а в другой тот компонент, который должен был его убить. Бл****, да кому такая идея то в голову пришла? Помню в новостях была история , как женщина умерла от этих таблеток. Почему? Потому что компонент не убил червя и он сожрал ее изнутри. Что-то пошло не так. ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК777!!! Ребят, да вы в своем уме? Что-то пошло не так тогда, когда эта идея вообще пришла в голову ученым. Ок, допустим ,что компонент убил червя, но он же уже вырос. При нормальном раскладе он должен остаться в нее внутри?Мертвым??!! Или нескольки метровый червь должен выйти естественным путем??!!Какая же психика должна быть, чтобы спокойно это вынести. Короче жесть. Другого и не скажешь.
Так что, девушки, хватит себя загонять. Чтобы любить свою фигуру достаточно посвящать время спорту и не есть на ночь майонез с колбасой. Майонез лучше вообще не есть. Тем более помните о генетике. Пару лет назад я хотела ноги, толщиной как две палочки. Но не вышло. Дело в генетике. Ну даже если я вообще не буду есть и сделаю 10 липосакций, таких ног у меня не будет. Да не уже и не надо. Я люблю себя такой, какая есть. Моя выше написанная речь больше похоже на нравоучение взрослой умудренной опытом тетки. Но дело в том, что я просто в шоке от происходящего. Накопилось. Хватит себя мучить. Привет.
ЛераЛондон®

00:59 

Повод бросить пить

Вчера папа принес маму из гостей сказать что чуть выпившую это ничего не сказать. Папа то слава богу не пьет. Сначала мама танцевала под русское радио, потом вроде успокоилась. Но не тут то было. Когда я уже легла в кровать дабы поспать (около 4 утра) мама вбежала ко мне в комнату, попыталась накормить меня курицей, а получив мой отказ, укусила меня за ухо. В общем не могу сказать, что выпивши мама ведет себя ужасно, но странно как минимум. И тут мне подумалось. Она же моя мама, может и я когда выпью веду себя столь же дико и шокирую окружающих. Эта мысль, закравшаяся в мое подсознание, вынудила устроить соц опрос среди моих друзей, тех людей, с которыми или в присутствии которых я напиваюсь.
Получив их ответы, я опубликовала их здесь. Вот что получилось. На вопрос "Видел(а) ли ты ,как я веду себя пьяная? Расскажи какого это" друзья отвечали мне следующим образом:
Марина: Видела!).Да нормально ведешь, правда у тебя немного начинают оголяться некоторые части тела и ты этого, обычно не замечаешь, а так, в целом все прилично)
Саша: Видела:) это мило, ты начинаешь вспоминать всех бывших и вызывать обсосов:)
Даша: Видела, появляется дурацкое беспричинное хихиканье и тебя начинает заносить .
Маша: В подвипившем состоянии лера говорит всем что она оочень пьяная, валяется на земле, постоянно смеется, повизгивает, хватается за присутствующих особей мужского пола и виснет на них, иногда испытывает тягу искупаться в ближайшем водоеме )) P.S. Поинтересовавшись, когда это я себе так ужасно вела, я получила ответ "4 года назад" и мне стало легче,уфф. Сейчас все не так плохо)
Ксюша: выпившей слегка видела, ведёшь себя прилично, сдержанно, разве что чуть раскрепощённей, чем обычно
Варянууу, блин ааа
ты начинает шутить, сама смеяться над своими мега-шуточками, громко обсуждать кого-нибудь, один раз ты помнишь, готова было голышом на пляже сидеть с ребятами, я тебя одевала,можешь какого-нибудь гадкого пива выпить после того, как пила например водку:) повышение понижение,нууу, писать в кустах и там же блевать это самое классное)))ааа ну и лезть на всяких непонятных личностей с мыслями о нежности, наврно)) P.S. ахахаах, это было тоже 4 года назад, серьезно. Та же ситуация, что и Маша описывала)
Филну ты становишься развязной и хочешь тр*х*ться) это не шуткаа) P.S.Полагаю что это преувеличение,ахах
Жанная помню тебя пьяной довольно сильно на своем др, вела себя довольно весело, но агрессивно, так и наровила убежать или кого-нибудь стукнуть, правда потом резко изменилась и вошла в позу йога)) так что ты довольно быстро меняешь настрой, когда пьяна))
ВаряВидела и пьяной и выпившей.Сильно пьяная начинаешь истерить не по поводу и несешь чушь,а ещё смеёшься много)) ничего осбенного)

Изучив данные высказывания моих друзей (будет пополняться), я поняла почему я не пью практически полгода, не считаю пары тройки праздников). Можно сделать вывод, что на меня влияет не только алкоголь, но и присутсвующие рядом друзья, так как их высказывания хоть чем-то но отличаются. Радует, что со временем мое поведение изменилось в лушую сторону и я перестала вести себя как салонная девица. В заключение хочу сказать, что я, ребят, больше много не пью. Только мало и только по праздникам. Хотя мои друзья могут сделать праздник из каждого дня. Вы классные ребята.

22:31 

С субботы начну.

Большинство людей начинают новую жизнь с понедельника. На крайний случай с нового года. Я же решила начать относительно новую жизнь с субботы. Нестандартно. Поэтому должно получится, так как периодические " с понедельника начну" заканчивались провалом. Составила для себя небольшой списочек того, что я начну делать с завтрашнего дня, и буду следовать ему. Заодно и проверю свою силу воли.
1)Каждое утро начинать с грейпфрутого фреша. Настроение улучшается и ненависть к людям станет меньше.
2)Каждый день час тренировки (хотя я так уже с месяц делаю). Тай-бо по четвергам.
3)Не хамить родителям. Это же не так сложно.
4) Не думать. Точнее не вообще не думать. А не анализировать поступки окружающих людей и произошедшие события. Придерживаться ,не ждать ничего от людей. И ждать от них чего угодно.
5)Не нервничать по пустякам
6)Каждую неделю ходить или на выставку или в театр. Пора приводить мозги в порядок.
7)Каждую неделю выбрасывать хотя бы одну вещь, там самым приводя жизнь в порядок.
8)Не поддаваться сомнительным соблазнам.
9)Полностью отказаться от алкоголя. Кроме праздником. Полностью все равно не смогу.
10)Не смотреть битву экстрасенсов!!!!

Каждый день пополнять этот список одним новым пунктом!!!

15:30 

Херня

Хорошего нет. Плохого тоже нет. Априори. Все воспринимается с оценочной шкалы человека. Взять бы хотя бы сегодня. Ты не знал, что сегодня пятница 13 и у тебя все хорошо. А если случайно узнал? То ты заранее ждешь плохого, в каждом событии пытаешься найти минусы, а свои неудачи сваливаешь не на свою бездарность, а на космический разум. А можно взять меня. Я считаю пятницу 13 своим счастливым днем, поэтому буду считать все произошедшее сегодня к лучшему, не смотря на то, что осознаю нейтральность дней, просто в хорошее хотя бы полезно верить, полезно для настроения и здоровья.
Вчера я чувствовала себя паршиво простуженной и расстроилась что сегодня не попаду на каток. Утро. Я уже простужена в 10 раз меньше чем вчера, но я все равно не попадаю на каток, потому что после вчерашней тренировки тайбо я не могу разогнуть ноги и поднять руки. Поэтому сегодня я дома на диване. Это отличный шанс прочитать какую чудесную книгу и вдоволь пострадать ерундой. Например поиграть во Фруит Ниндзя. Боже, какая глупость.
Этот пост стоило бы удалить, потому что он абсолютно глупый и мне не нравится. Такое ощущение, что я опубликую его просто для количества. Временами меня тянет так делать. Чисто из принципа или глупости, так постоянно. Я множество вещей делаю, ни ориентируясь ни на что.
Например, я принципиально не беру трубку на незнакомые нормера.Потому что звонят психопаты. Вот опять кто-то звонит, а я не беру.
В общем я этом я закончу. До лучших времен. До более интересных мыслей.

ЛераЛондон®

00:38 

30 первых поцелуев

Каждый день мою голову наполняют тысячи, сотни тысяч, милионны воспоминаний. Сегодня я решила предать теме первых поцелуев. У каждого они были. Надеюсь, что у каждого. Сначала был первый первый поцелуй. А потом просто первый. Каждый раз с новым человеком и с новыми ощущениями. За последние года я пришла к выводу, что мои первые поцелуи происходили всегда при каких-то странных обстоятельствах и в довольно необычной обстановке. Никаких банальных кафе, свечей и закатов. Хотя один закат был, но в каждой закономерности есть исключение. Так вот, вспомним эти ситуации. Имен не будет, они к чему.
Я упала со скейтборда. У меня порваны джинсы. Разбиты колени. Плюс ко всему прошел дождь и я сижу в луже. Грязная и побитая опытом. Первый поцелуй.
Бильярдная. Я проиграла первый поцелую в партию в бильярд. Ничего святого.
Подвал заброшенного завода чтоли. Чуть ли не бункер. Темно. Холодно . Жутко. Первый поцелуй.
Я ходила в художку. А он нет. Но первый поцелуй в гардеробе этой самой художки. Среди курток. За спиной гардеробщицы.
Первый поцелуй под Елкой. Он же и последний. 1 января, привет.
Первый поцелуй без каких либо чувств и эмоций. По договоренности. Просто так. Ничего святого два. На что только не пойдешь ради опыта для собственных постов.
Первый поцелуй недалеко от зеленого фонаря посреди Марсова поля.
Сенная. Дворы. Дождь. Кошка с мертвым голубям в зубах. Первый поцелуй прислонившись к дверям подъезда. В темном сыром дворе.
Первый поцелуй под столиком клуба. Забрались туда чтобы его девушка нас не нашла. Она нашла. Еще как нашла. Но было весело, черт возьми.
Я внутри вагона метро. Он только что вышел из него. Короткий, но все же первый поцелуй. Риск получить размозженную дверями поезда голову. Обошлось.
Машина проехала по луже и окатила меня водой из лужи с ног до головы. Я плевалась этой водой. Она стекала с волос и одежды. Он ржал минут 15 потом первый поцелуй. Более романтическую ситуации конечно не представишь.Хаха.
И напоследок. Зоопарк. Клетка с рысью. Она как раз только попыталась описать нас, людей стоящих у клетки. Первый поцелуй. Прекрасно.

Остальные первые поцелуи были видно банально романтичны, поскольку я их абсолютно не помню. В общем все было как-то так. Полная алогичность. Более неподходящих ситуация для первых поцелуев и предположить нельзя. А какие первые поцелуи были у вас?


ЛераЛондон®

00:10 

Мизонтропия. Часть 1.

Еду за визой.Узнать желают ли бриташки видеть меня,разгуливающую по улочкам и покупающую туфли. Нервы на пределе. Напротив престарелый дядечка долго смотрит на меня, пристально так и выдает.
-Девушка,у нас на лице можно прочесть высшую степень мизантропии.
Наконец то я приобрела столько долгожданное и желанное выражение лица, подумалось мне. Я действительно не люблю людей. Особенно в России. Люди в Европе хотя бы делают вид, что дружелюбны и умны. Достаточно хитры, чтобы притворятся. Большинство же русских своей тупости не скрывают. Не люблю. Но не так, как Гитлер, скажем. Хотя, может некоторых людей я бы и убивала. Ну вот скажите мне причины любить людей. Я с удовольствием послушаю. Могу описать несколько ситуаций, заставляющих меня все больше ненавидеть людей.
Я сижу в кино, одна. Я люблю ходить в кино одна, в этом есть своя прелесть. Но рядом обязательно окажется какой нибудь мудак, который будет трепаться весь фильм. Таким хочется вырвать язык . Даже мерзкое чавкание попкорном или талант облить пивом себя и всех окружающих меня не настолько бесит. Хотя тоже на уровне. Вот скажите, за что любить таких свиней? Например, сегодня рядом со мной трещала толстая бабень жующая попкорн. Таким вообще надо забыть о еде и бегать кросс, вместо просиживания в кресле кинотеатра. Но это уже не мое дело. Моим делом было вырвать ей язык. Но в этот раз я не смогла. Может потом.
Также я абсолютно ненавижу тех, кто идет прямо по середине узкой дороги со скоростью улитки или останавливаются переговорить по телефону или затупить тоже прямо по середине той самой пресловутой дороги. Ну вот нахрена?
Еще я ненавижу толстых теток, которые толкаются в метро и своим якобы пылающим ненавистью взглядом пытаются заставить меня уступить им место. Ничерта. Я не уступаю место в метро, потому что если я вдруг села, то я действительно устала. В других случаях я предпочитаю ненавидеть людей, смотря на них сверху вниз.
Не люблю старушек, путающих выместить свою злость на государство на мне или наоборот втянуть меня в свои душищепательные беседы. Я не люблю людей и не разговариваю с ними.
В общем единственных людей, которых я могу любить, помимо семьи, это мои друзья и молодой человек. В них тоже содержится довольно много дерьма. Но кто из нас идеален? А они хотя бы настолько талантливы, что привыкли совершать просто злые, подлые, циничные вещи и избегать вышеназванных глупостей.

ЛераЛондон®


....продолжение следует...

22:24 

Хочу сказать "нет"

Хочу перестать давать людям второй шанс.Хотя это наверно большая ошибка. Нет, перестану давать людям третий шанс. Звучит отлично.
Я терпеть не могу необязательных людей,тех, которые обещают,а потом не держат слово, лучше сразу сказать нет или промолчать, нежели строить замки из молока. Почему из молока?Потому что я его ненавижу.
Ты предлагаешь встретиться, а за день до встречи отменяешь ее. Хорошо,всякое бывает. Сама пару раз так делала. Да какое там пару раз. Постоянно так делаю. Потому что знаю, второй шанс у меня есть. Да я и того хуже, могу согласиться, а потом забыть и не придти.
Но когда второй раз мы планируем встретиться, а за день до встречи ты снова пишешь, что не сможешь, тут уж извини. В следующий раз не смогу я. Даже если не буду знать когда и во сколько, все равно не смогу. Просто не дам тебе третьего шанса. И никому не дам. Во всяком случае так просто.
Я злопамятна, соглашусь. И довольно принципиальна.
Так что не стоит мне больше ничего предлагать. Я просто не стану воспринимать твои слова всерьез. Пропущу их мимо ушей. Отвечу тебе СМАЙЛИКОМ (для меня получить в ответ смайлик это ужасно, например).
Причем я даже не хочу знать, почему так происходит. Может ты и правда такой неорганизованный человек, не способный распределить свое время. Может у тебя раздвоение личности как доктора Джекилла и мистера Хайда и один из них не знает меня или я ему не нравлюсь. Может кто-то из-за левого плеча отговаривает тебя встретиться со мной, как будто я убиваю людей, а потом делаю котлетки. Может этот кто-то не хочет делиться мною с тобой. А может бы ты ты просто стеснительная свинья Сергей. Это уже не мое дело. Моим делом будет сказать нет, когда ты в следующий раз что-то предложишь, ибо зачем соглашаться на то, чего всего не будет?



ЛераЛондон®

21:19 

Читай и разочаровывайся.

В моей жизни в прошлом произошла история. Таких в моей жизни было миллион, поэтому хоть события и связаны с одним определенным человеком (кстати были люди, которые значили для меня гораздо больше чем он, но повезло именно ему), это скорее шаблон, не только мой, но и миллионов людей. Хотя для меня такие шаблончики в прошлом, я новый себе сделала.О нем подробнее позже.
В общем хватит болтовни. Вот она, история.

ПРОШУ ПРИНЯТЬ К СВЕДЕНИЮ, ЧТО ИСТОРИИ ГОД. СЕЙЧАС БЫ Я ТАКОЕ ТОЧНО НЕ НАПИСАЛА. СТАЛА ЗЛЕЕ.ЦИНИЧНЕЕ. ЖЕЛЕЗНАЯ СТАЛА. ПОЭТОМУ МОЖНО СКАЗАТЬ ЭТО ЛЕТОПИСЬ ПРЕЖНЕЙ ЛЕРЫ.РАРИТЕТ.


Имеет ли значение?
Даты.Даты.Что для тебя даты?Например,15 февраля? Что для тебя значит этот день? Что значат цифры? Ты придаешь им какое-нибудь значение? А дни недели? Черт побери, неужели тебе не важен четверг? Или ты считаешь , что можешь об этом не думать? А время? Ты осознаешь его ценность? Нет,не ту ценность а-ля «Время - величайшая драгоценность, не трать его зря, ибо тогда можешь не успеть сделать все задуманное», а просто ценность времени, такую простую и незримую. Просто ценность 14.35 или 20.02. Это же важно. Смешно.
Имена. А они имеют какое-либо значение? Возможно, ты веришь в силу имен, их значение. Так вот, ты веришь? Я действительно хочу это знать, поскольку сама на этот вопрос ответить не могу. Имена, совокупность букв. Или что-то большее?
Эта история очень важна для меня. Хотя это ложь и мне ,скорее всего, на нее плевать. А возможно, ложью было мое последнее заявление. Хотя кому какая к черту разница? Эта история произошла со мной, или с кем-то еще, а может даже с тобой. Это не история, а некий шаблон. Никакого глубинного смысла, ничего неординарного. Все лежит на поверхности. Все до смешного ясно. Поэтому не будет имен. Ни единого. Они придают какую-то навязчивость и неестественность. Абсолютный вымысел.
Поэтому будет лишь она, он и массовка. Будут лишь те слова, которые они привязали друг к другу. Просто слова. И просто история.
Не думайте, что прочитанное надо понимать буквально. Ведь все имеет свой особенный смысл.

15.
Пятнадцатое число. Оно имеет значение. Именно в этот день происходит нечто такое , что кардинально меняет жизнь. Или создает такую иллюзию. У нее все так. У вас это цифра может быть другой. Подумайте, какая? И запишите ее на обрывке какой-нибудь ненужной бумажки. Она вам все равно не пригодится.
Обычно это пятнадцатое февраля. Никчемный, холодный день и встреча. С ним. Каждый раз новый он. Но история бессовестно повторяется. Дерьмо.
Может стоить рассказать вам ,что положило начало этой хронологии чувств? Чтобы вам сразу все стало ясно.
Нет. Не буду. Если ты взялся за эту книгу, то ищи начало в конце или середине. Между строк. Между букв. А если ты считаешь это глупым, то оборви чтение прямо здесь. Не трать свое время.
Так что отложим начало. Вырвем кусок из середины и начнем с него.
Никак не могу решить, сентиментальное повествование или голые циничные факты? Знаки, фигуры или последовательность слов? Пусть будет эклектика. Сейчас это модно. Если ты не знаешь значение слова «эклектика», рекомендую воспользоваться толковым словарем. Его некоторое время назад уже написал Даль. Очень кстати.

***
Она и он познакомились раньше, чем наступило пятнадцатое февраля нужного нам года. Просто пятнадцатого февраля в ее голове что-то щелкнуло в отношении его. Замкнуло. Что творилось в его голове, неизвестно. Даже не буду делать догадок. Он, если будет надо, тоже напишет книгу и все разъяснит.
У нее ужасная привычка внушать себе влюбленность. Она ненавидит изучать людей, долго к ним присматриваться, привыкать, узнавать. Она влюбляется через пятнадцать минут после знакомства. Ей это необходимо так же, как и самотерзание, жжение в груди, бессонные ночи, прокручивание в голове их диалогов и жгучая ревность со скандалами и жалобами подругам. Когда все слишком хорошо, она начинает скучать и обрывать все ниточки, веревочки, провода и канаты между собой и общепризнанным счастьем. Недюжее количество мазохизма. Кто-то сказал, что «Женщины и трагедии не могут друг без друга», но в ее случае это скорее не трагедии, а глупая игра. Такая же глупая, как русская рулетка. Можно выиграть огромный приз, но чаще всего ты проигрываешь и долгое время винишь себя в неумении вовремя остановиться. Вот и она создает свои иллюзии, декорации и сцены, нередко забывая про антракт. Так и заигрывается. Идеализирует его, а потом обижается на то, что он оказался мудаком. Хотя мудак в этом случае вроде как она. А он. А что он? Он вообще думал, что они друзья. Он так говорит. Ложь. Наглая ложь. Друзья себя так не ведут. Не держат за руку. Не целуют в шею, в висок, руку. Не пишут таких смс-ок. Лежа рядом в постели и стягивая с тебя футболку, не выдают «Я хочу тебя». Не друзья. Большее. Просто с ним что-то случилось.
Ну вот перед вами очередная ее иллюзия. Уже не знаю, какая по счету.

Для него все безумно просто, а она сама все для себя усложняет. Вот дура. Надо относиться к жизни проще. Ничего не придумывать. Самообман.
Самообман.
Нет.
Да.

***
Утро. Она убивает время в социальной сети. Дурацкие сообщения от друзей, песни, забавные видео. 1 новое сообщение. От него. «Привет.Как дела?»
Они проговорили уже около десяти часов и совсем почему-то друг от друга не устали. Шутят. Воображают себя мужем и женой. Он говорит, что женится на ней в июне. Она смеется и подыгрывает ему. Выбрано место, платье, его рубашка, даже какой у нее будет букет. Их это забавляет. Они ищут друг у друга общее, находят и их это затягивает.
Она ,абсолютно не скромничая, предлагает ему пригласить ее в какую-нибудь милую кофейню. Он соглашается и приглашает ее в накуренный бар, чтобы выпить. Она смеется, посылает кучу «))))))))» и….отказывается. Ее радуют эти их словесные виртуальные игры. Но большего ей не надо. Она выбрала место, чтобы остановится. Он не настаивает. Еще пара сообщений и они желают друг другу спокойной ночи. Она ставит свое ведро в ждущий режим и уходит в душ.
Следующие два дня они друг другу не пишут. Еще через два дня кто-то удаляет кого-то из друзей. Анафема. Они не останутся в памяти друг друга. Не зацепили. Все пройдет незамеченным.

Отличный финал, не так ли?
The End.

***
А если вот так?
Утро. Она убивает время в социальной сети. Дурацкие сообщения от друзей, песни, забавные видео. 1 новое сообщение. От него. «Привет.Как дела?»
Они проговорили уже около десяти часов и совсем почему-то друг от друга не устали. Шутят. Воображают себя мужем и женой. Он говорит, что женится на ней в июне. Она смеется и подыгрывает ему. Выбрано место, платье, его рубашка, даже какой у нее будет букет. Их это забавляет. Они ищут друг у друга общее, находят и их это затягивает.
Она ,абсолютно не скромничая, предлагает ему пригласить ее в какую-нибудь милую кофейню. Он соглашается и приглашает ее в накуренный бар, чтобы выпить. Она смеется, посылает кучу «))))))))» и ….отвечает «Когда?». В ответ приходит «Четверг».

Какой из этих отрывков ты хотел бы прочитать? Выбор за тобой. Оставь его, а другой закрась черным маркером или просто вырежи из книги. Хотя это доставит тебе некоторые трудности при попытке прочесть обратную сторону листа.

Дашь ли ты шанс цифре пятнадцать или это ни к чему?
Закрой книгу на этом месте и подумай.
Как только ты будешь абсолютно уверен в своем ответе, открой ее снова на этом месте . И будь, что будет.
Пятнадцать.
Ни к чему.
Пятнадцать
Ни к чему.
Пятнадцать.
Ни к чему.
Пятнадцать.
Ни к чему.
Пятнадцать.





Раз ты снова открыл это книгу, значит, ты уже знаешь верное решение. Хотя оба решения верные. Неправильного нет. Все как в жизни. Каждый сам для себя решает.

Если твой ответ «Пятнадцать»-то переходи к следующей главе. Этот выбор был самым легким из всех возможных. Эта книга представляет собой некий квест и ты еще ни раз будешь принимать решения за персонажей. Не смотря на то, что они уже сделали свой выбор, независимо от тебя. Их история уже закончилась. Хочешь узнать как? Иди вперед и не оглядывайся.
А пока что верши их судьбу. Почувствуй себя богом.

Если же ты выбрал(а) ответ «Ни к чему», то на этом все закончилось. Ты дочитал(а).
Конец.
Эпилога, боюсь что, не будет.

Лишь оглавление и прочая оформительная информация.

Четверг.
Кажется, все ее встречи проходят либо на Маяковской, либо на одном из выходов Гостиного Двора. Довольно –таки тривиально. И этот раз не явился исключением.
Они сидели в накуренном баре, болтали и заливались алкоголем, то ли ,чтобы убить висящее в воздухе напряжение, то ли потому, что так привыкли.
По дороге к метро она жаловалась, что замерзла и игриво пихала его кулачком в плечо. Или это было по дороге в бар. Такие детали сейчас уже не имеют никакого значения, лишь оформляют голые факты, чтобы не было слишком тоскливо все это читать.
На эскалаторе он стоял за ее спиной, практически прижавшись к ней. А она думала о чем-то своем, алкоголь веселыми пузырьками искрился в глазах. Незадолго до станции ее пересадки, он ее поцеловал. Никаких бабочек в животе не было. Кажется, на тот момент этот поцелуй ее смутил, она как истинный сноб была против поцелуев в общественных местах. Как только двери открылись, она сразу повернулась на каблуках и выскочила вон. Мысли в голове напоминали торги на бирже. Все что-то кричали, а ясности не было.

Но она все равно влюбилась. На тот момент ей было все равно в кого и надолго ли. Ей почему то нравилось думать, что они пара. Ей вроде как даже нравился он. Но на удивление это был первый раз, когда она не спешила знакомить его с подругами. Ей хотелось держать его только для себя, как свой маленький секрет.

В ее дневнике есть такой отрывок «Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому! Спрячь за пазуху. Держи все в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное блядство. Беги.. беги отсюда. Бери ее и беги...
(с) С.Минаев The Тёлки"

Знаете, книгу не читала, говорят ширпотреб ширпотребом, но фраза мне нравится. Я с ней согласна.
Если у тебя кто-то есть, есть чувства, о них лучше молчать. Это ваши отношения, ваша история, никого другого она не касается. Не надо кричать о вас на каждому углу и даже шептать на ухо, говорить по секрету никому не надо. Люди не умеют хранить чужие секреты(если они конечно не мертвы).Они вцепятся в ваши чувства своими клыками, когтями, раздерут на части, изваляют в грязи и раскидают по городу. Они то забудут, им что, очередная сплетня да возможность выпить чужой крови, а у тебя долго это из головы не выйдет, мерзко будет, противно даже. Они переделают ваши чувства на свой лад, будут крутить вами, как хотят и заставят вас друг друга возненавидеть, поиграют в богов, а вы будете пешками их длинных языков. Яд. Не страшно?
Храни все в тайне, он будет у тебя, а ты у него, только вы двое будете знать друг о друге, да и незнакомцы, которые будут видеть счастливых, влюбленных вас.
Ты будешь идти по коридору, улице, стоять на крыльце, неважно, к то-то будет стоять рядом и думать, что ты такая же циничная сволочь, как и они, что ты меняешь людей, как перчатки, что ты одна из них, а ты будешь стоять и улыбаться. Но не по той причине, что думают эти люди. А потому, что будешь знать то, чего не знают они. У тебя будет свой маленький секрет, который будет греть твою душу.
Там, только в сердцах и мыслях вас двоих, ваша любовь станет сильной и неуязвимой, и вы раскроетесь, если вам это все еще будет надо. И они все ох**ют, честное слово ох**ют. Они будут кричать во всю глотку, что знали это, но это ложь. Ничего они не знали, иначе этого бы уже не было.
Они попытаются вмешаться, втюхать вам свое чертово мнение, но вам уже будет все равно. Их слова, как рыба об лед, будут биться о вашу уверенность в друг друге. Вы станете недосягаемыми для их жалких интриг и они отступят ,заткнуться наконец то. Все будет так.
Осознал? Осознала?...».
Все бы ничего, только она не осознавала, что никакая это у них не любовь, нет. Даже вряд ли влюбленность. Лишь дурацкая игра, которую начала именно она. Если бы она осознала это с самого начала, ничего бы не было. Все оборвалось бы именно на этом ме…………………………………..

Но не тут то было. На том месте все только началось.

«Сколько книг о любви хранится в памяти ICQ?»(с.)
Много, очень много.
Во всех социальных сетях, в мобильных телефонах, а самое главное в мыслях. Они не отпускают. Держат на коротком поводке и время от времени вгоняют иглы куда-то между ребер с левой стороны груди.

***Этот чертов мир полон неожиданностей и абсолютно непредсказуем. И я не могу точно сказать, хорошо это или нет. Иногда меня это даже пугает. Такое ощущение, что все всех знают и никуда не скрыться, кажется, что ты на ладони и тебя разглядывают через лупу. Чертовски неприятно.
То, что происходит с человеком, заставляет его о многом задуматься и поверить в судьбу.
Куда бы ты не пошел, с кем бы ты не заговорил, кому бы ты не улыбнулся- все не просто так, этот человек прямо в момент этого вашего взаимодействия- бац! и сыграл роль в твоей жизни. Ты не сразу эту заметишь, даже не подумаешь о такой вероятности, забудешь. А потом случится что-то, когда-то и тебе в голову ударит имя! лицо! момент! Причина и исход!
Одно время я была уверена, что человек сам творец своей судьбы, что только от него зависит, что и как пойдет, насколько хорошо или плохо сложится его жизнь. Но сейчас, мне,кажется, я была не права в своей уверенности. Судьба есть. Фаталити. Все, что происходит с тем или иным человеком, у же где-то предначертано, человек пешка в руках созидания, все ему остается это идти по предназначенному ему пути и делать выводы, постигать жизнь, учиться на своих ошибках и стараться не допускать новых, получать ценный жизненный опыт.
Исходя из этих мыслей, выходит, что в жизни никогда не случается ничего плохого или хорошего. Разделения нет .Все абсолютно нейтрально. Человек сам определяет для себя черную или белую сторону случившегося.Своя система ценностей. И не событие влечет за собой последствие, а отношение человека к этому самому событию, вот в чем выбор человека.
И люди. Ненужных людей нет. Они все являются кусочками мозаики. Они учат тебя чему-то и уходят. Они тебе больше не нужны. А если они еще с тобой, значит свою миссию относительно тебя они ее еще не выполнили, иногда это занимает всю жизнь, и они с тобой до самого конца. Они учат тебя жизни, любви, счастью, ненависти, а ты учишь их. А потом уходишь. Но путь твой черт возьми продолжается.
Вечность.
Фонтан.
Задумайся, если тебе хватит сил понять.***

Так же получилось и с ним. Она сама открыла ему дверь, а выставить вовремя не смогла.
Кусок идиота. Хотя она считала себя его второй половиной.

«We have just met, but I`m already inside» кричала она ему своим взглядом, своим поведением.
А он. Сейчас уже сложно сказать, что кричал, говорил, шептал ей он. Есть риск, что все ,изложенное ею, может оказаться ее собственными иллюзиями. Если вам все-таки интересно, что было в голове у него, позвоните ему и спросите сами.
Номер прилагается.
8-952-???-85-21

Некоторые цифры затерялись в ее памяти.
Но некоторые сложности либо убьют в вас желание что-либо у него узнавать, либо увеличат его в десятки раз.

Вереница слов, чувств, мыслей, эмоций и прикосновений.

Милый
Дорогая
-15
Чайный дом
Висок
Шея
Театр
В 17.30 На Гостинке
Я скучаю
Губы
Прижавшись друг у другу
Политика
Желтая толстовка
Мартини

Марсово поле
Ссора
Муж
Коробка фотографий


Все это каждую ночь крутится у нее в голове. Она постоянно прокучивает в голове их историю.
Водевиль.
Прекрасный рассказ, когда все прекрасно, но в конце кто-то обязательно неожиданно умирает.
В этой истории умер он. А затем она.
Но только прошу, не воспринимай слово «умер» буквально, во всяком случае, пока что. Умер его идеальный образ ее иллюзий. В один момент он взял и разрушил его. Разорвал пополам. Сжег. Утопил. Четвертовал. А потом умерло что-то в ней. Маленькая глупая девочка. Пора бы уже взрослеть. Последние две строки хочется зачеркнуть. Но стоит ли?

Тот самый один момент.
Так уж повелось, что все неприятности и беды случаются в самый неожиданный момент. Когда к ним абсолютно не готовы. Хотя это и не мудрено. Если бы было иначе, мир был бы идеальным до тошноты.
Самый неожиданный момент.
Вторая мировая началась летним утром, кто ждал?
Пожар в квартире ее подруги случился, когда они обе сидели в суши и радовались предстоящей поездке.
Их история закончилась в солнечный весенний день, удачный для нее , казалось бы, с самого утра. Когда думаешь что хуже быть не может, вселенная сделает все, чтобы доказать, что еще как может. Когда думаешь, что все прекрасно, жди проблем. Таков закон жизни.

Их роман дал трещину за какие то жалкие пять минут. Начало положило всему детское упрямство. Никто не хотел друг другу уступать. Она рассчитывала, что он как парень должен уступить девушке. Что было в голове у него – неизвестно.
Он загорелся и заявил, что у него пропало желание гулять с ней сегодня. Он хотел уйти и встретится в другой день. У нее внутри все сжалось, она отвернулась от него и постаралась не разрыдаться прямо посреди Невского проспекта. Как она повернулась обратно, его уже не было рядом. Он шел в сторону метро, как будто ему было все равно, что с ней.

***
Она посмотрела ему в след и моментально разлюбила. Как будто он подстригся. Так же резко и неожиданно. И не просто разлюбила, даже возненавидела. Ему же все равно на нее, почему она должна думать о нем. Их отношения были идиотской ошибкой. Она гордо вскинула голову, поправила волосы и решительно пошла в другую сторону. Она решила больше не думать о нем. Не брать трубку, если он позвонит. Не отвечать на его сообщения. Сжечь все мосты. С этой мыслью она улыбнулась и набрала чей-то номер, но уже не его.

***
Она посмотрела ему в след .У нее в груди моментально похолодела. Ее гордость, заткнувшись в самый неподходящий момент, заползла куда -то в самый уголок сознания и сжалась в комочек. Она прошептала нечто, звучащее как «бл**ь» и побежала за ним. Догнав, он схватила его за плечо и резко повернула к себе. Странно, откуда в девушке может взяться такая сила. Он вскинул брови и удивленно посмотрел на нее. Она начала быстро и сбивчиво извиняться и одновременно обвинять его, закидывать его вопросами «Что, мы больше не увидимся?», «Ты уйдешь, даже не попрощавшись?» , тем самым привлекая внимание праздных прохожих. Он же, напротив, был спокоен как танк и ,как будто не понимая о чем она говорит, утверждал, что все нормально, что просто он устал, что они встретятся потом. Он гладил ее по плечу и просил успокоиться.

***
Читая это сейчас, ты думаешь ,что истиной является отрывок номер…какой? Однозначного ответа нет. Если ты девушка, то ты готова поспорить, что она развернулась и ушла, дав себе слово не давать ему второго шанс. Но все же ,внутри себя, ты отлично понимаешь, что никуда она конечно не ушла, она побежала за ним. В цепях собственных иллюзий ,помни об этом. Или хотя бы вспомни себя месяц назад (год, пять лет, полвека)
Если же ты парень, то вообще, какого черта ты это читаешь?

В общем, готова ли к этому или нет, но она побежала за ним. По лицу от гордости она еще получит, безусловно. И не только от гордости. В общем дальше будет видно.


…Он гладил ее по плечу и просил успокоиться. Она отвернулась от него ,и ей стало нечем дышать, такое с ней временами случалось, не смертельно. Ее бледное лицо напугало ее, он схватил ее под локоть, втащил в близлежащий Кофе-Шоп и усадил за столик.
В первые секунды у нее было дикое желание разрыдаться, но не получилось. Гордость, видимо, наконец ,проснулась.
Она заказала чай, посмотрела на него и улыбнулась.
-Хочешь о чем-то поговорить?
-Ммм, вроде как нет. А ты?
-Спасибо, я промолчу.

Она ехидно улыбнулась.
Он хмурил брови.
Через пару минут принесли ее чай. Она схватила чашку и уткнулась туда носом. Не смотря на попытки хорохориться, она не сдержалась. По ее щекам потекли предательские слезы. Она хватал салфетки, размазывала по щекам соленую тушь и отворачивалась к стеклу. Сжимала салфетку в руках, потом разрывала ее на мелкие клочки.
Все это время он сидел молча.

-Ты в норме?
-Да, конечно, все прекрасно, просто отлично, почему нет? - она изобразила счастливую улыбку, хотя в мыслях была идея швырнуть ему в голову стеклянную чашку.
-Тебе не идет лицемерить что ли, даже не знаю ,как сказать. У тебя на лице не те эмоции, что внутри. Что с тобой? - Он включил бездарного психолога.
Это ее порядком взбесило, но она не подала виду.
-Да успокойся ты, все же хорошо. Хм, не понимаю я тебя. Не расскажешь?, - он все еще пристально на нее смотрел.

-Пожалуй, нет. - она отвернулась и стала смотреть в окно. Минуты четыре они так и сидели, когда она наконец не выдержала и ,не оборачиваясь, как бы невзначай спросила:
-Почему ты все еще тут?
-В смысле?- то ли он и правда не понимал, о чем он, то ли прикидывался.
-Почему ты здесь сидишь? Ты вроде собирался домой, так вот, никто не держит.
-Тебе стало плохо, я решил убедиться, что все придет в норму. – его явно не порадовал этот вопрос, судя по интонации.
-Я в норме, в порядке, правда, в каком-то хуевом порядке, но все же. Я тебя не держу.
- Нет, посидим еще немного, и я провожу тебя до метро.
Она ничего не ответила.
-Ну что такое, блин? Ты больше не хочешь со мной общаться?- он, как будто, психовал.
-Хм, честно, не знаю. Может хочу, а может и нет. А ты со мной?
-А я хочу, серьезно. И я расстроюсь, если ты перестанешь со мной разговаривать. Мне будет тебя не хватать.

Вот скотина, расстроиться он. Да мне плевать. Видеть его не хочу, мудак.

Все, успокоились и выдохнули. Все нормально.


Долго молчать она ,правда, не смогла. Через некоторое время она снова начала выяснять, что же произошло эти несчастные полчаса назад, как он вообще мог так поступить.
-А что такое? Для друзей это нормально.
Для друзей. Для друзей. Для друзей. Нет, ну вы слышали это? Вот наглец. Ложь. Наглая ложь. Друзья себя так не ведут. Не держат за руку. Не целуют в шею, в висок, руку. Не пишут таких смс-ок. Лежа рядом в постели и стягивая с тебя футболку, не выдают «Я хочу тебя».- именно эти мысли вихрем крутились в ее голове. Она была настолько ошарашена в тот момент, что не могла ответить ничего внятного, она искренне поверила в эти его слова и лишь повторяла их , глядя куда-то сквозь него.
Это лишь днями позже, успокоившись, она поймет, что он тогда соврал. Непонятно по какой причине. Испугался ответственности? Решил, что все развивается слишком быстро и дал задний ход? Так умело отомстил за то, что она не согласилась на секс днем раньше? В чем черт возьми причина? Почему все случилось именно в понедельник?
Ведь в субботу все было идеально. Он приехал к ней, они смотрела ее фотографии, он обнимал ее за плечи и целовал в висок. Они поставили фильм ,но…посмотрели на экран лишь с финальными титрами. Была страсть. Близок был и секс, если бы она только не передумала, не заявила, что еще слишком рано, и не убрала бы его руку со своей груди. Потом они вместе готовили ужин, он еще раз повторил, что непременно на ней женится. Они спорили о политике и экономике, поспорили о какой-то ерунде, вроде смерти Троцкого или чего-то такого, и он сказал «Если я прав, то ты меня поцелуешь». Он знал, что она абсолютно точно ошибается. Она провожала его домой у входной двери. Это выглядело , как сцена из американского фильма про идеальную жизнь, чересчур ванильно.
А в понедельник они уже друзья. Ну разве так бывает? Разве что в кошмарных снах.

Отвлеклись.
Они вышли из кофейни и молча пошли в сторону метро. Когда они подошли к Гостиному двору, он сделал шаг к ней и как-то неуверенно произнес «Ну что, тогда до встречи?». Она ,не оборачиваюсь, проронила еле слышное пока и уверенно толкнула дверь. Всю дорогу до дома она была как будто в прострации, в тумане. И лишь переступив порог своей квартиры, она дала волю чувствам. Прямо на пороге начала всхлипывать и даже подвывать от жалости к себе. Она почему то, не подумала, что дома в этот день мама. Это ее не остановило. Она влетела к родителям в комнату, села на пол рядом с кроватью и начала рыдать. Мама молча гладила ее по голове. А она продолжа рыдать. Слезы солеными струями разъедали ей щеки. Тушь непривлекательно размазалась по щекам, тьфу ты. Через какие-то полчаса она успокоилась и удалилась в ванную. Эмоциональный взрыв прошел. Наступила череда дней без эмоций. Вообще никаких. Полная пустота и безразличие.
Все проходит. Пройдет и это.

Лечу.
***
Наврав родителям, что пары в институте отменили, она осталась дома и попыталась выспаться. Когда она встала с постели, дома никого уже не было. На столе ее ждал завтрак, заботливо оставленный мамой. Она подошла к столу и провела пальцем по краю тарелки, к еде не притронулась.
Вошла в комнату, обвела глазами стол в поисках листа бумаги. И ручки. Или хотя бы чего-то одного. В итоге что-то нашла и начала сбивчиво писать. Комкать, разрывать листы и снова писать
Хотела оставить записку. Но в итоге выкинула все варианты в окно и решила, пусть уж лучше ничего, чем такое.
Оделась, оглядела свою комнату. Зашла в комнату родителей и села на кровать. С грустной улыбкой сидела минут десять , а может даже пятнадцать. Решительно встала и вышла за дверь. Больше она сюда не вернется. Да и никуда больше.
Кое-как добралась до метро, доехала до какой то станции, то ли красная ветка, то ли зеленая, черт ее знает, и поднялась наверх. Выбрав наугад направление, двинулась в сторону дворов. В какой-то момент резко развернулась и толкнула дверь подъезда. По лестнице поднялась на крышу. Подошла к краю, посмотрела вниз. Разрыдалась и побежала вниз по лестнице, на улицу. Прислонилась к стене и сползла по ней вниз. Подходила парочка сердобольных прохожих, предлагали помощь. Одна старушка охала вокруг особенно долго. Она выдержала и сорвалась. Вскочила на ноги и наорала на бедную женщина, но та лишь грустно покачала головой и ушла прочь. Как будто бы старушка что-то знала.
Она вновь посмотрела на крышу, на тут самую, где стояла полчаса назад. Снова толкнула дверь и снова поднялась наверх. Снова подошла к краю крыши. Прошептала «Мама, папа, я вас люблю!» и шагнула вперед.
За те несколько секунд, что она летела вниз , в голове мелькали какие-то образы, имена, лица. Потом сильный удар и темнота.
Вот так вот ее не стало.

Прыгнула и разбилась.
Родители не смогут этого пережить. Боже, что же с ними будет?
Друзья, почему эта эгоистка не подумала о них?

Она думала только о том, что же почувствует он, когда узнает? Дура. Он ведь того не стоил. А если он не узнает? Все получается зря?

Кстати, если бы тебе в голову пришла мысль о суициде, какой способ был бы выбран?
Прыжок в пустоту? Утопленичество? Вскрытие вен? Отравление? Повешение? Какой?

Она думала о каждом из этих способов, но все ее чем-то не устраивали.
Утопиться? Да, почему нет. Прыгнуть в воду. Но как же инстинкты? Начав захлебываться, она бы абсолютно точно попыталась спастись, выплыть, непроизвольно, а там и какой-нибудь герой подоспел. Ему благодарность родителей и милиции, ей в лучшем случае укоризненные взгляды всех окружающих, а очевиднее всего палата в психиатрической клинике. Ну и кому оно надо?
Вскрыть вены? Набрать горячую ванну и пустить ручьи крови? Чувствовать, как медленно и верно уходит твоя жизнь через водосток? О, нет, она бы не смогла. Одно воспоминание о том, как она пару раз резала палец о бумагу, вызывает у нее нервное передергивание и чуть ли не тошноту. Больно слишком. Да и какого будет близким обнаружить ее посиневшее тело, набухшее от воды? Нет. Точно нет. Так, что там дальше?
Отравиться? Звучит довольно безобидно. Глотнул пару таблеток, запил их водкой, лег спать и не проснулся. Но все не так просто. От папы ей досталось умение очищать свой организм при малейшем ощущении тошноты. Ей просто стало бы плохо, начало рвать, в исход все равно один- скорая и возможная инвалидность на всю жизнь. Тоже нет.
Самострел? Да уж, потрясающее? Заляпать мамины обои кровью и мозгами? Да и где сейчас можно достать пистолет? Снова нет.
Повеситься? Где взять крюк? Веревку? Ну с мылом в доме проблем слава богу нет. Как смастерить петлю? Попросить помощи у соседа Виталика? Вряд ли он согласится? Черт, и этот способ придется пропустить.
Что там осталось?
Прыжок в пустоту. В никуда. Правда он не сможет посмотреть на твое прекрасное мертвое тело и поплакать о тебе, как это он отпустил тебя, как это он допустил, чтобы с тобой такое случилось.
Твое тело превратится в кровавое месиво, а гроб будет закрытый. Да и вообще не факт, что тебе опознают.
Вариант тоже не фешенебельный. Но других вариантов у нее не осталось. Вот так это и случилось.

Да,уж. Она всегда была прекрасных организатором. С радостью организовывала всевозможные встречи и вечеринки. Ни упускала ни одной детали. И собственную смерть организовала также потрясающе. Талант, девчонка. Что уж говорить. Никаких непродуманных действий. Все четко по плану, если ,конечно, не считай какую-то минутную слабость.

Она не оставила записки. Просто шагнула с крыши в неизвестном ей районе, с крыши дома номер пятнадцать.

Конец.
********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
******************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Черт, неужели ты на самом деле веришь, что именно так все и произошло? Неужели не захотелось вырвать листы из книги, швырнуть ее об стену и закричать «Нет! Не может быть! Она не могла так поступить. Тут какая –то ошибка!»?
Разве не захотелось на месте автора убить его? Толкнуть его под машину? Заразить неизлечимой болезнью?
Разве не захотелось свести их вместе? Чтобы он приполз к ней на коленях, просил прощения, чтобы они снова были счастливы?
Разве не захотелось написать на ее пути идеального мужчину? Чтобы они встретились, полюбили друг друга и назло ему были счастливы?

Уверена, что хотелось.
Но тем не менее, чтобы вам не хотелось, история будет развиваться со всем в другом направление. Не в том, в котором задумалось вам, но и не в том, которое написала я. В общем,
начнем, пожалуй, то утро заново.

***
Наврав родителям, что пары в институте отменили, она осталась дома и попыталась выспаться. Когда она встала с постели, дома никого уже не было. Проснувшись и выудив из холодильника бутылку кефира, она завалилась на кровать смотреть Блондинку в Законе, но конца досмотреть не удалось. Пришлось в срочном порядке выбегать из дома, маникюр и педикюр все-таки ждать не будет. Вечером она абсолютно проапргрейденная мерзла на углу в ожидании подруги, именно в эти долгие десять минут снова наполнили ее голову мыслями о нем. Твою ж мать.
Вечер в компании подруг и друга. Душеные беседы. Теплые шутки. Планы на лето. Все –таки отличное время вечер, что-то в нем есть. И чего то в нему нету.
Гонка на машинах. Ребята провожают ее домой. Слушают радио. Поют песни.
Назавтра у нее назначен полет.
Надо бы собрать чемодан.
Лондон .
Он идет нахуй.

ЛераЛондон®

21:12 

10 января 2012

02 мая 2011 последняя запись.
Больше нет.Так какого спрашивает хрена я решила "восстать из мертвых"?
Хочу снова изливать свою душу в никуда, делиться с ни с кем псевдогениальными идеями и потом зачитывать посты папе,что он бы бегал по комнате,звонил кому-то и думал опубликовать все это дело.
Только что я солгала. В прочем я часто лгу и унижаю людей.
Дело в том, что год назад я написала жутко сопливую историю,такую, что аж тошно, но как говорится все мы восхищаемся красотой омерзительного. История мне почему-то нравится. Настолько,что я даже ее опубликую, она на 11 вордовских листов кстати, вдруг прочитаете. Например, Саша когда-то мне обещала, что будет читать все мои посты, но скорее всего она соврала. Есть повод у нее спросить.
Было бы глупо опубликовывать одну историю и снова исчезать. Это было бы так же глупо, как облить человека бензином и не поджечь. Смысл было тратить бензин?Так же и тут. Смысл тратить время на пару постов, чтобы потом послать этот сайт нахер. Поэтому я клянусь, что буду честно писать тут время от времени, чтобы через пару лет перечитать и умилиться.
И по прежнему буду зачитывать посты папе,не смотря на то, что он собирается писать свою книгу. Странная у нас семья.Да.

Иногда я спрашиваю себя,почему я не писала все это время? Раньше моей особенностью было то, что я не могла писать о хорошем, все мои посты были на довольно унылые и депрессивные темы, некое раздумие под чашку чаю и жалость к себе. Театрально. Принципиально не пишу о хорошем. Только о плохом. О страданиях и извечных вопросах. Но неужели за последний почти что год у меня ни случилось ничего плохого? Ни одного расставания, ни одной депрессии, ни одной ненависти к миру и людям. Хотя ненависть к людям со мной всегда. Просто все плохие дни моей жизни были слишком плохими,чтобы писать о них, вместо этого я выкидывала из окон вещи, напивалась с подругами и растворялась в ночи разврата и питерских баров (или просто была далека от компьютера, забыла пароль сайта, было лень). На данный момент в моей жизни период под эгидой "никак". Настроение?-никак. Чего хочу?-Ничего. По кому скучаю-Ни по кому. Полное равнодушие с еле уловимой ноткой вселенской тоски и болота уныния. Плюс полно времени. Толчок к тому,чтобы снова пить по клавишам, ведая миру о его несовершенстве. Буду писать, буду хамить, буду жаловаться, буду все кроме одного.
А вот чего я НЕ буду делать, так это писать все то, что произошло за последнее время? Хотя произошедшего хватило бы на пару томов книг. Просто, если напишу, будет не в моем стиле, будет глупое повествование с фальшимыми эмоциями, эмоциями задним числом. Я ведь не смогу еще раз пережить то, что чувствовала тогда. А в моих постах все же главными остаются эмоции. Равнодушие тоже эмоции. Я ведь даже не помню, что чувствовала тогда. Да и не помню всех глупых маленьких деталей, которым я обычно уделяю так много слов. Поэтому заново. С Сегодняшнего дня. Я даже попытаюсь писать посты каждый день, до тех пор, пока моя жизнь не станет идеальной с точки зрения моего мироощущения. Тогда посты прекратятся. Я не пишу о хорошем. Привет.
ЛераЛондон®

23:37 

Папа шутит

У моей собаки в общем эпилепсия.
Болезнь неизлечимая.
Но жить с этим можно.
Надо просто поддерживать ее таблетками, чтобы сократить или вообще свести к минимуму ее приступы.

Нужны таблетки. Они как бы категории А. Наркотические. Наркотики а не таблетки.Собаке завтра такие купят.
На что папа шутит.

-Лера, у собаки таблетки не таскать.

Хаха.Ну забавно чтоли.


ЛераЛондон®

23:13 

Марсово поле

Скоро это место станет моим любимым в Питере.


ЛераЛондон®

23:06 

А вы?

В общем очередной вопрос.И как всегда идиотский.
Вот скажите, вы любите влюбляться?Звучит странно, как масло масляное, но все же.
Например, я ненавижу влюбляться, поэтому стараюсь этого не делать.Но получается на всегда. Иногда в моей жизни появляется парень, который занимает мои мысли и целится на то, чтобы стать катализатором к диагнозу "Она влюбилась".Привет, мальчик. Ты знаешь, что я о тебе.Хотя я сомневаюсь, что ты вообще знаешь про существование этого дневника, я же не говорила, или говорила, в общем неважно.
Ты ..в общем ты есть и это круто. У нас все круто. Крутые..отношения чтоли.
Меня напрягает одно. И это одно-во мне. Я слишком часто о тебе думаю, скучаю по тебе, привязалась быстро, как-то странно.
Я чувствую себя неполноценной. Как будто у меня оторвали руку. Причем правую.

Именно так на меня действует влюбленность. Боже, чтобы со мной было, если бы я влюбилась безответно? Даже думать не хочу.

Привыкла я быть одной. Одной и сильной.
Проявлять жесткость, сучность, стервозность. Жить по принципам скептицизма, цинизма и общаться лишь на языке сарказма. Это удобно. Это защита. Это не требует усилий. Никаких нервов, бессоных ночей. Все ровно.
Другое дело когда на горизонте появляется мужчина. Я сразу становлюсь слабой и беспомощной. Мне нужной чтобы меня обнимали-ты меня обнимаешь, я жажду страсти-недостатка в ней нет и не будет полагаю. В общем все пока что идет как надо.

Накручиваю я себя.Не верю просто в существование хороших парней. Во всем ищу подвох. Надо бы прекратить это делать, а то подвохом окажусь я сама.


В моем поле зрения был ты. Он.И еще он. Я могла жить в окружении всех вас, во лжи и быть абсолютно счастливой. Но я пошла ва-банк. Я сделала выбор. Я скинула за борт его и его. Без раздумий. Потому что ты. Надеюсь я не прогадала. Ты не должен меня разочаровать, милый.
В ответ я не разочарую тебя.
Вот такая вот малина.

Написала тут очень много. Очень сбивчиво. Очень глупо. Но не могла не написать. В общем как-то так.


ЛераЛондон®

Вопрос: Вы любите влюбляться?
1. Да 
1  (25%)
2. Нет 
2  (50%)
3. Какие звезды? 
1  (25%)
Всего: 4
22:48 

Весна

Ну вот.
Я уже две недели тут ничего не писала.
Стыдно мне должно быть

Ау,совесть ты где?


ЛераЛондон®

20:18 

Капиталист

И все-таки мое призвание это преобразовывать капитал и проворачивать финансовые махинации.
Это я поняла только что, вспомнив одну историю.

2 класс. Может 1. Но никак не старше 3.
Не знаю, как у вас, но у нас в школе раз (может даже два раза) в год проходили школьные ярмарки. Да да. Именно те дурацкие мероприятия, на которые ученики приносили сделанную собственными руками никому не нужную хрень да пирожные, единственный товар, который все-таки покупали.
Так вот я, в силу своего чудесного детского возраста все время хотела что-то купить, но денег мне было жалко. Видно я все-таки осознавала, что это никому не нужная хрень.
К концу ярмарки по обыкновению цены всегда снижались и я в ожидании бешеных скидок (настоящая женщина) каждые 15 минут забегала в актовый зал и искала, чтобы прикупить.
К маминому и папиному несчастью, я все-таки нашла что купить. Этим оказалась ужааааааааасная огромная картина какого-то страшного бородатого мужика на лошади. Картина была в черно-багрово-болотнозеленых тонах. В общем сказка. Но если память мне не изменяет, купила я ее чуть ли не за рубль, выгодная сделка.
Картину то выкинули думаю что сразу на следующий день в том далеком году, а вот память осталась.
И по сей день веселит меня)


ЛераЛондон®

18:32 

Идеальная мать

Будущий муж ты меня слышишь?
Так вот, знай, где бы ты ни был, я буду идеальной матерью твоего ребенка. Я чувствую это сейчас.
Объяснить? Пожалуйста.


Многие знают, что у меня есть собака, но мало кто знает, что раньше я особо ни испытывал к ней нжных чувств, могла иногда потискать, поиграть с ней, временами даже выгулять и накормить, но случае эти единичны, в целом холили и лелеяли собаку папа и мама.Но не так давно у нас случилась небольшая трагедия. Собака заболела, токсичный гепатит, поражение печени, отек гортани. Каждые два -три часа были приступы удушья. Собака задыхалась по несколько минут прямо у нас на глазах. В такие моменты я была готова упасть рядом, в обморок как минимум. После лечения болезнь начала отступать. Но тут о себе дал о себе знать новый симптом. Собаке не хватает кислорода в мозге. Временами у нее наступает приступ безудержной паники, она забивается в угол и трясется. она такая маленькая не понимает, почему ей так плохо. Это лечится, именно этим мы сейчас занимаемся, но также важно для меня моральное присутствие.
Когда у нее приступы, надо взять ее на руки, я беру. Она трясется как будто в конвульсиях и я трясусь вместе с ней, она плачет, слезы текут и у меня. Она боится, я боюсь кажется сильнее.

Двадцать минут назад. Очередной приступ.
Мы стоим у открытого окна. Она трясется, я покачиваю ее на руках и успокаиваю. И в голову приходит образ. Когда-нибудь лет через 5 я также буду стоять у окна с нашим, только здоровым ребенком, качать его на руках и ждать тебя с работы. Именно тебя.

Я хочу сына.
Слышишь?


А моя собака непременно поправится.


ЛераЛондон®

18:23 

Пустышка

Черт побери, почему меня всегда волнует не то, что нужно?Не действительно важные вещи, а всякая чушь. Например, в последнее время я слишком увлеклась думами о тебе, хотя к чему ?Ты же пустышка. Нет для начала ты мне очень даже нравился, идеальным в тебе было все, до последнего момента. Я честно пыталась тебя оправдать перед "присяжными", но сначала мои друзья озвучили вердикт "Виновен. Казнить", а потом эти доводы нашли поддержку и в моих мыслях. Виновен в том, что пустышка. Таких как ты миллионы. И прощающих все дурочек тоже миллионы. А я такой не буду.
Эта жизнь дает две весьма прекрасных сделки, приведу пример на...шоппинге.
Например возьмем колготки. Не знаю, как у вас, но у меня они всегда рвутся, так или иначе. Талант у меня такой, рвать колготки. Так вот я лучше куплю 10 пар колготок которые не будут мешать мне веселиться, которые не жалко будет порвать, чем одни какие-нибудь Dior колготки, которые кроме как ценой и брэндом ничем не отличаются, а внимания требуют больше. С ним не повеселишься, не отвлечешься, все время надо проверять окрестности на гвозди и прочие острые углы, оно мне надо? Так вот в данном случае, я готова распрощаться с тобой ради десятка отличных ребят, времяпрепровождение с которыми не вызывает у меня желание выкинуть их в Фонтанку.
Второй же вариант скажем с бельем. Для меня пусть будет пара-тройка дорогих, качественных бюзгалтеров, чем 100500 дешевеньких и малопривлекательных. Так надо выбирать себе спутника жизни. Отказываться от всех, ради одного единственного, правда об этом случае мне еще говорить рано, нет таких на примете, хотяяяя)

В общем вывод такой, пока милый и удачи тебе)
Не звони мне больше.
Не стоит)


ЛераЛондон®

23:13 

Алло,мы ищем MOD

День был сегодня поистине странный.Веселый такой. Полный неожиданных и приятных встреч и разговоров. Но суть все-таки не в этом. Хотя может и в том.
Странности-глупости.
Идем мы с Владом дворами от Дворцовой к Грибаналу, путями тернистыми и совсем даже не примечательными, как вдруг на нас движутся двое,жутких таких,наркоманского вида..Моей первой мыслью было "Забирайте деньги,телефон,только не заражайте меня ничем и не убивайте". Когда эти двое с нами заговорили,я даже сначала не поняла, что речь то английская.
Суть была в том, что двое американцев (?) заблудились во дворах (каким чертом их туда занесло то), а искали они MOD!!! (Зачем блин???!). В общем от нас им была нужна лишь топографическая помощь. Ибо проводить их было легче, чем вспомнить как туда идти и толково объяснить, этим мы и занялись, провожанием.
Если америкашка номер 2 постоянно улыбался и чуть ли не радостно подпрыгиваю бежал где-то рядом с нами, то странный тип номер 1 убежал куда то вперед с бешеным взглядом, постоянно нервно переспрашивая долго ли еще и чуть ли не брызжа слюной. До сих пор не поняла, что там в MODe сегодня, деньги раздавали или органы донорские, что он так туда торопился? Когда мы оказались точнехонько напротив входа в этот сомнительный клуб, приветливый типок долго нас благодарил и радостно улыбался, нервный парниша просто сразу же сломя голову ринулся в клуб. Странности-глупости. Чем такой клуб мог привлечь иностранцев? Ни разу там не была, сходить чтоли ради интереса. Влад ты пойдешь со мной?

P.S. Гоша я ненавижу когда ты таааак опаздываешь,спасибо Владу, что он подождал тебя со мной и не дал мне замерзнуть. Хотя даже после этого ты умудрился опоздать. Но за белые розы ты знаешь, я прощу все)
P.P.S. Блин...Ромаааа,Жаннааа,Пашааа,было так неожиданно встретить вас в Гамме.Мы отлично потусили, надо будет повторить в ближайшее время, нам есть, что вспомнить и особенно сделать то, чего мы еще не делали)

ЛераЛондон®

Какого это,трахнуть небо?

главная